La Posta del Cuore

Amore della mamma...

2011-07-08T13:58:00.001+02:00

Say cheese!
Originally uploaded by Corrado Matteoni.

... e dolcissimo vampiro di tutto il mio tempo libero!

Te ne sei andato. E io, adesso, che strega sono senza il mio gatto?

2009-10-19T12:00:00.004+02:00

Un giorno, sarò vecchia. Mi siederò sul divano, sull’angolo e mi coprirò le gambe con una coperta, sarà inverno. Ti vedrò arrivare, trotterellando a passo svelto, la coda a bandiera dei momenti felici e mi salterai sulle ginocchia, leggero e delicato come fai tu. Prima di accoccolarti, mi strofinerai il muso sulla mano facendo le fusa e ti prenderai una carezza sulla testa, mi guarderai con quei tuoi dolci occhioni gialli un po' socchiusi e sarà allora che capirò che sei venuto a prendermi. Non importa quanti gatti abbia avuto o avrò in futuro. Il mio gatto sei tu. Ti voglio bene Alì. Ciao…

Ho la prova!

2009-10-16T23:11:00.003+02:00

Che i desideri, quando sono autentici si avverano!

Mi hanno parlato del nuovo romanzo di Coelho e visto che stranamente non ne sapevo nulla

sono andata a curiosare sul suo sito... e li ho scoperto che Coelho sarebbe stato presto in Italia, a Roma, per promuovere il suo romanzo e presentare il lungometraggio "Paulo Coelho' Experimental Witch". Interessante. La Bompiani, sua casa editrice, offriva l'opportunità di incontrare Coelho di persona al fortunato vincitore di un piccolo concorso. Scrivendo un testo, seguendo la traccia di una domanda su tre proposte, riguardanti l'ultimo romanzo, si poteva partecipare. Ho partecipato e ho vinto e martedì lo incontrerò.

In vacanza con mamma e papà!

2009-07-25T21:53:00.002+02:00

In vacanza con mamma e papà!
Originally uploaded by bleucerise.

Pisolino in giardino al mare

2009-07-02T23:43:00.003+02:00

Siamo al mare con un'amica e il suo bimbo. Nel pomeriggio la Caterina fa sempre il suo pisolino al "fresco"...

La mia principessa

2009-06-25T18:34:00.003+02:00

Caterina con uno dei regali fatti dagli amici
Originally uploaded by Corrado Matteoni.

Piccola vacanza

2009-06-18T23:49:00.003+02:00

Sono al mare con la piccola, un paio di giorni per staccare, fare l'esperimento. Un bell'alberghetto vicino alla spiaggia, con una grande terrazza molto ventilata. Mezza pensione... e l'ombrellone a 100 metri. Però di mare non se ne può fare più di tre ore al massimo al giorno, che la pelle dei bebè è davvero delicata e quella di Caterina in particolar modo. E' piena di bolle, le ha fatto reazione la crema solare... di quelle apposta per bebè...

Cosa non farei per lei...

2009-03-10T20:20:00.001+01:00

IMG_6995.jpg
Originally uploaded by bleucerise.

Acca E Elle Gi A!

2009-02-10T11:54:00.004+01:00

Niente, nemmeno a fare lo spelling... vedi la gente con lo sguardo perso nel vuoto e poi parte con la E Elle Gi Acca A... il più delle volte, se non si tratta di cose ufficiali lascio perdere... mi hanno messo l'acca dappertutto, hanno trasformato il mio nome in mille modi diversi, spesso creativamente interessanti. Una volta mi hanno scritto Helfa! Ma Elka mai, mi mancava proprio! Forse mi hanno preso per una parente di Lapo. Sono la prima ad aver chiesto il permesso per parcheggiare nelle strisce rosa. Volevo scrivere al sindaco per lamentarmi del fatto che un Comune così all'avanguardia come Quarrata e con un sindaco donna, non avesse ancora pensato alle strisce rosa... che altro non sono che parcheggi preferenziali per le gestanti e donne con un bimbo fino a un anno di età. Invece il decreto comunale era già stato fatto, mancavano solo le richieste. Ci hanno messo un mesetto a darmelo, ma nel frattempo si son dati da fare! Hanno messo i cartelli e fatto le strisce rosa... ne ho visti dietro al Comune, all'ASL e davanti alla Posta. Lunedì scorso mi hanno consegnato il permesso al comando dei Vigili di Quarrata. Il problema è che... fatte le strisce, rubati i parcheggi. Al momento sono l'unica ad avere quel permesso, in teoria quei parcheggi dovrebbero essere tutti a disposizione esclusiva mia... ma ad oggi non li ho mai trovati liberi! Ma quanto piace agli italiani infrangere le regole!? Il fatto è che ancora i vigili non possono multare chi parcheggia "a ufo" nelle strisce rosa. Io, pur sapendolo, ho voluto fare il permesso, perchè mi piace essere corretta e perchè ne ho il diritto legittimo. E invece alla gente piace fare sempre la furba... se poi la smascheri fanno i finti tonti... italiani, brava gente?

Novembre

2008-11-13T15:46:00.000+01:00

Gemmea l'aria, il sole così chiaro
che tu ricerchi gli albicocchi in fiore,
e del prunalbo l'odorino amaro
senti nel cuore...

Ma secco è il pruno, e le stecchite piante
di nere trame segnano il sereno,
e vuoto il cielo, e cavo al piè sonante
sembra il terreno.

Silenzio, intorno: solo, alle ventate,
odi lontano, da giardini ed orti,
di foglie un cader fragile. E' l'estate
fredda, dei morti.

La mia bambina

2008-11-06T18:08:00.004+01:00

Ti stringevo sul mio petto

e poi ti tenevo in braccio

eri la mia bambina

e per farti addormentare

diventavo anch'io bambina

ti facevo divertire sopra il letto...

E poi stanca di giocare

mi chiedevi sottovoce

me la puoi raccontare quella favola bellissima

della rondine smarrita

che portava ai suoi piccini da mangiare...

E attentamente mi ascoltavi tu

interessata alle mie favole

e improvvisavo mille storie io

di topolini e cenerentole

e piano piano si chiudevano

quegli occhi grandi come un mare blu

e mi assopivo li vicino a te...

eri la bimba mia!

Camminando a te vicino

io mi accorgo piano piano

che sei già signorina

non mi sembra ancora vero

è volato questo tempo

ma per me sei sempre tu la mia bambina...

Se ritardi a rincasare

mi ritrovo a stare male

non mi far preoccupare

i compagni che frequenti

si, lo so, sono prudenti

però l'imprevisto è pronto ad arrivare...

E quindici anni son passati ormai

e non ricordi più le favole

i tuoi interessi son cambiati ormai

tra poco avrai il ragazzo io lo so

innamorarsi è troppo facile

ma certamente mi ci abituerò

dividerai l'amore tra di noi

ma sempre mia sarai

sei la bambina mia

sei la piccina mia...

Quattro chiacchiere con l'inquilina del piano di sotto

2008-11-05T16:26:00.005+01:00

Paris, Quartier Latin.

Domenica mattina

2008-10-06T13:43:00.000+02:00

Mi alzo, accendo lo “scaldino” in bagno, scendo in cucina, mi preparo un po’ di frutta, nel frattempo accendo il ferro da stiro. Corrado è ancora in fase risveglio. Oggi abbiamo il pranzo sociale del gruppo Fratres dei Donatori di Sangue a Segromino. Un’occasione per rivedere vecchi amici, fare un po’ di festa, mostrare orgogliosi quel po’ di pancia e perché no, per mangiare i famosi “tordelli” della lucchesia, fatti ancora a mano dalle signore del paese.
Mangio, stiro. Salgo. Chiamo per l’ennesima volta Corrado che sonnecchiante si siede sul letto. Vado in bagno, apro l’acqua della doccia e m’infilo sotto l’acqua. Arriva Corrado e fa altrettanto. Ne abbiamo due di docce – quelle fantasie lì è da un po’ che non ci pigliano. Lui esce si asciuga e va a vestirsi. Io mi trattengo in bagno, creme, cremine, manicure, pedicure… arriva lui… “ma sei ancora costì? vestiti…”. E io ridacchiando… “si si arrivo”. Dopo qualche minuto. “Ma insomma, vado via da solo eh? Tanto colazione te l’hai già fatta no?” “ecco bravo vai pure…” – “Dico davvero, vado…” – “Si dico davvero vai!” – “Ma come… ma non vieni?” … e io continuando a ridacchiare “Vai vai” - “Ma non ci vuoi venire con me, mi lasci andare solo? (sgrunt) Ti vuoi fare i cazzi tuoi eh?” – “Si, in effetti! Mi devo dare lo smalto… mi devo truccare… vai vai a fare colazione….” – Con le orecchie basse accosta la porta e sbirciando un’ultima volta mi dice “ciao eh?!”. Beh, questo inaspettato momento di solitaria libertà mi rende felice – finalmente tempo per me stessa - e Corrado così refrattario all’indipendenza mi sorprende e mi intenerisce! Credetemi che è piuttosto raro che insista e soprattutto che si mostri vulnerabile…
Dopo qualche minuto lo sento trafelato che sale di corsa le scale e riappare raggiante con una busta e una lettera in mano. Riconosco il logo sulla busta. Mi legge tutto il contenuto, punto per punto ma mi affaccio e sbircio l’ultima riga perché è sicuramente ciò che mi interessa di più: “non si rilevano anomalie nel numero e nella conformazione dei cromosomi…” mi basta; lui continua a leggere finchè non arriva a dire “… 46, XX” e allora scoppio in un pianto liberatorio, abbracciandoci e baciandoci!
Certo dovevo proprio essere un bello spettacolo: cuffia per la doccia a fiorellini in testa, occhiali, limetta per le unghie in mano e i divaricatori di spugna alle dita dei piedi con smalto bordeaux in asciugatura! Così poi siamo scoppiati a ridere. Bene, adesso possiamo finalmente goderci appieno la gravidanza!

BRIDA

2008-09-24T18:00:00.005+02:00

Finalmente è uscito anche in Italia, a sorpresa (probabilmente solo mia, magari lo sapevano già tutti!) il terzo romanzo di Coelho rimasto nel cassetto perchè troppo avanti. Era comunque già uscito un po' dappertutto. Lo avevo cercato negli USA e lo avrei acquistato a Parigi a fine ottobre. Invece è uscito oggi anche da noi ed è già mio: per quel che ne so parla della Dea Madre, di Femminino Sacro, probabilmente anche di Streghe... il fatto che sia di Coelho lo rende molto appetitoso ai miei occhi: i commenti li farò dopo averlo letto!

E' femmina!

2008-09-21T23:33:00.004+02:00

Adesso che sono incinta, non vorrei fare l'errore di parlare sempre e solo della mia gravidanza, della mia pancia, delle mie emozioni di futura mamma; ma dato che ho poco tempo da dedicare al blog negli ultimi tempi riesco solo a postare gli aggiornamenti. Negli ultimi dieci giorni ho fatto tre ecografie. Non sto a dirvi il perchè e il percome... sto bene, sta bene e questo è ciò che conta. Adesso sono nella diciottesima settimana: compiuto il quarto mese, sono entrata nel quinto. Alla prima eco aveva le gambe incrociate, alla seconda aveva il cordone ombelicale fra le gambe e ieri mattina il ginecologo dell'ospedale ci ha rassicurato dicendoci che andava tutto bene, la bambina era vitale. BAMBINA?! Si, senza ombra di dubbio! Femmina! Corrado è spacciato!E a me tremano le gambe. Da adesso in poi si impara!

Speriamo che sia femmina

2008-08-19T14:28:00.004+02:00

Le domande più frequenti che ci fanno in questo periodo sono: ma si sa già se è maschio o femmina? Ovviamente è ancora presto e probabilmente lo potremo sapere solo alla prossima ecografia programmata (la prossima per la verità è una extra che ci facciamo la prossima settimana per conto nostro dal ginecologo-ecografo più famoso della provincia e forse uno dei migliori d’Italia, almeno così dicono – la parcella suggerisce comunque che sia molto richiesto, non è a buon mercato insomma… vedremo se è davvero un mago come dicono magari potrà già azzardare un’ipotesi!). Quella del secondo trimestre è stata programmata dalla ASL per il 1° di ottobre e lì si dovrebbe vedere bene. In ogni caso per quel periodo dovremmo avere i risultati dell’amniocentesi che non lasceranno dubbi.

L’altra domanda consueta è: ma cosa preferiresti, un maschio o una femmina?

Adesso, giuro che non me ne frega niente, mi va bene allo stesso modo maschio o femmina, mi sarebbero andati benissimo anche due gemelli; ciò che desidero fortemente con tutta me stessa (e lo stesso vale per il papà) è che sia sano e forte, niente altro.

Prima del concepimento però, ho intensamente sognato, desiderato, agognato, voluto, sospirato, anelato, bramato una bambina! Adesso ho quasi paura che sia così perché una figlia rappresenterà la sfida più grande e importante della mia vita, più appassionante e struggente. Spero di esserne all’altezza. Chi mi conosce sa il perché.

Si sa che poi la gente ama fare le previsioni: vecchie usanze popolari si basano sulla forma della pancia (ancora piccola per la verità), su improbabili calcoli legati alla luna e alla data dell’ultimo ciclo, all’aspetto del viso della mamma e chissà a cos’altro. Avrò ricevuto una trentina di pronostici e tutti concordi, nessuno escluso: femmina. Perfino in sogno me ne è stato dato uno!

Solo il papà e il cognato insistono sul maschio, ma per uno è la sua mania di fare il bastian contrario e per l’altro semplicemente una preferenza.

Beh, chiunque tu sia, io ti amo già!

Undici più tre

2008-08-07T22:06:00.004+02:00

Ieri. Un caldo allucinante, la pressione al minimo. Sala d'aspetto. La maleducazione della gente che mi esaspera. Aspetto. Nessuna idea di ciò che accadrà. Uso una cartellina come ventaglio. Sono insofferente. Finalmente mi chiamano; mi sdraio su un lettino, Corrado sta parlando con l'infermiera che gli chiede dei dati... dove sono nata, l'ultima mestruazione. Una donna di mezza età con il camice bianco mi spreme un gel freddo e trasparente sulla pancia e inizia a passarmi un apparecchio sul ventre. Su uno schermo gigante di fronte a me inizia a delinearsi un corpicino... ma quella è la testa vero? Oddio ma quelle sono le gambe, ma si muove... i piedini! Quelle sono le braccia, vero? Ma è vero? Corrado sta ancora parlando con l'infermiera. Topoooo!!! Guarda guarda! E scosso dai miei singhiozzi finalmente si mette a guardare lo schermo, ma non accanto a me, si mette alle spalle dell'ecografa. Signora bisogna che stia ferma. Ma sto singhiozzando non lo faccio apposta, cerco di calmarmi. Ma ho detto qualcosa che non va? No, è che sono emozionata. Non ne avrà forse mai viste di mamme emozionate questa qui? E intanto ci fa sentire il battito del cuore. Tumpspututunftunfpututunf! Sembra un cavallino al galoppo. Poi il mio cucciolo riappare nello schermo; sembra reagire al passaggio dell'attrezzo sulla pancia. Si muove su e giù, sgambetta, smanetta! Si vedono chiaramente gli arti, i gomiti e le ginocchia, i piedini e le manine. La testa enorme e delle macchie che devono essere gli occhi. Quell'esserino lì è dentro di me! Mioddio non riesco a crederci, è davvero nostro figlio? L'ecografa invita Corrado a sedersi vicino a me e a guardarlo nello schermo grande; ci mette un po' a trovare il coraggio di staccare gli occhi da uno schermo per fissarli nell'altro. Lo guardo un attimo in faccia, è bianco vitreo con gli occhi lucidi per l'emozione, visibilmente sudato. E' tutto a posto, è il commento secco dell'ecografa che stacca tutto lasciandoci lì, storditi. Mi ripulisco la pancia. Rispondendo a una domanda di Corrado ci informa che il nostro bimbo è quattro centimetri e mezzo dalla testa alla coda (coda?). Una susina, commento subito io. Come mi sarà venuto in mente? Beh, da ieri il nostro fagiolino è ufficialmente passato a susina!

Noi...

2008-07-29T12:55:00.001+02:00

E’ da qualche giorno che sto meditando su questo post, di trovare il tempo e la maniera giusta di farlo. Forse magari mi potrebbe aiutare qualche immagine ma non mi viene in mente nulla.

Mi riesce sempre un po’ strano di parlare esplicitamente di cose intime e personali qui sul blog, tanto più che da un po’ di tempo non lo frequento più molto ed ha perso un po’ della sua magica familiarità. Presa da mille altri pensieri. La mia, la nostra vita sta cambiando alla velocità della luce e al passo del cuore. Quando cominciai a scrivere su questo blog il nostro amore muoveva i primi passi, non ci eravamo nemmeno detti il primo ti amo. E oggi, il nostro ti amo è qui, dentro di me che cresce e sono incredula. Di potere così tanto. Di sentirmi così piccola ed insignificante e allo stesso tempo strumento e sostentamento dell’amore più grande che si possa provare. Aspettiamo un bambino!

La scelta

2008-06-26T17:25:00.004+02:00

E io, quali geni ho scelto io, per esempio? Cosa cerco in un uomo?

Cominciamo dall’aspetto fisico che - qualche anno fa avevo deciso fosse poco importante – poi dopo aver scoperto che l’anima bella del cesso di cui mi ero innamorata non era poi così bella – ho deciso che - se proprio devo prendere una fregatura, che sia per lo meno una bella fregatura! I canoni di bellezza sono i miei. De gustibus ovviamente. Eccoli.

La mia mamma ha sempre avuto una vera fissazione per gli uomini alti e robusti e credo che me l’abbia trasmessa. Magari non abbiamo proprio gli stessi gusti – nel senso che quando lei dice di qualcuno che è un bel ragazzo – spesso e volentieri non sono d’accordo perché per lei, alti e piazzati son belli tutti! Però quando le ho fatto conoscere Corrado l’ho stesa! Questo si che è bello! mi ha detto piano con una certa aria soddisfatta e maliziosa! Ma il capitolo mamma forse lo affronteremo in un altro momento!

Allora dicevamo… al di sotto di un metro e ottanta un uomo non riesco proprio a classificarlo nei trombabili: può esser carino, ben fatto, sodo, può avere lo sguardo più magnetico ma difficilmente riuscirà a suscitare in me qualcosa di più della tenerezza. Un’altra imprescindibile caratteristica dell’uomo attraente sono le spalle larghe e il torace ampio. Le mani devono essere di grandezza media e curate, detesto le mani troppo piccole o troppo grandi o con le unghie mangiucchiate. E’ importante anche che abbia un bello sguardo, diretto, un bel taglio degli occhi. Non transigo sui denti: niente macchie di nicotina!E adoro un leggero accavallamento degli incisivi inferiori… non so perché, lo trovo intrigante. E poi lo ammetto… si, sono una di quelle svergognate che guarda il culo! Il mio preferito è quello stile David di Michelangelo. Maschio.

Passiamo oltre e lasciamo l’arte per avventurarci nella metafisica.

Le qualità non fisiche che mi attraggono in un uomo sono l’intelligenza vivace – la particolare predisposizione a ragionamenti creativi e avanzati rappresenta il non plus ultra; una schietta propensione allo humor, freddo e caldo – abilità naturale e spontanea in battute e giochi di parole; ironia, solo talvolta dissacrante e capacità di instaurare un filo di sottile ed esclusiva intesa, naturalmente con me. Deve anche avere un’ottima cultura generale e qualche interesse particolare. Deve amare la musica, il cinema, leggere, la buona cucina e viaggiare e sapersi adattare a tutte le situazioni; deve essere brillante e saper stare fra la gente ed aver spesso voglia di fare lunghe rilassanti passeggiate chiacchierando, con me, ovviamente. Nell’intimità lo voglio tenero, romantico e appassionato e con molta fantasia. Sempre pronto a farmi sognare insomma… ma anche comprensivo, quando non lo sono io! ;)

Passiamo alle qualità morali. Deve avere saldi e solidi ideali e principi: onestà, sincerità, senso del dovere e della famiglia, fedeltà, coerenza, costanza ma anche una notevole apertura mentale, curiosità, ottimismo.

Certamente mi sono scordata qualcosa...

Dite che sono esigente? Magari invece vi state domandando se… dato che mi sono sposata da poco, abbia trovato quel che cercavo. Si, credo proprio di si. Non è al regime massimo tutti i giorni ma diciamo che queste caratteristiche all’80% sono sempre presenti. A volte ne scappa una, a volte un’altra. Un paio, quasi mai avvistate…

Ma va bene così, nemmeno io… lo confesso, sono perfetta! ;)

E l'amore? Che c'entra l'amore?

2008-06-26T14:47:00.006+02:00

Stavo riflettendo sulle chiacchiere per chat di due amiche che dal lavoro, con il caldo, forse poco da fare, si scambiano opinioni sulle ragioni della scelta del partner, loro e delle altre donne. Alcune volte è sfacciatamente evidente che la dote principale richiesta sia il portafoglio gonfio ed un’estrema generosità. Non ho mai nascosto la mia opinione al riguardo: la donna che si da per denaro, sotto qualsiasi forma di rispettabilità si possa o voglia nascondere è e resta una meretrice. Anzi. La signorina che passeggia sul marciapiede lo dice chiaro e tondo di essere una prostituta – io in questo, perdonatemi, ci trovo una terribile dignità; quella che si sposa perché lui c’ha i soldi, perché la farà star bene, senza più preoccuparsi di nulla, quella che vuole la borsa di Gucci e la sera quando va a letto con il marito, se lui si gira dall’altra parte è meglio, quella che giura davanti ad un Dio di amare ed onorare sempre, quella, invece vuol esser chiamata Signora, Amen.

E’ un luogo comune e poi forse anche una verità, quella che si dice, che è la donna che sceglie. Su che basi allora è sano scegliere? La femmina di qualsiasi animale sceglie il maschio col quale procreare dei piccoli individuando qual è il maschio che possiede i geni migliori da tramandare ai propri cuccioli; ed inoltre, a seconda del ruolo che avrà successivamente al parto, per il sostentamento della prole: in alcune specie il maschio contribuisce all’allevamento dei cuccioli. Il migliore generalmente è il più forte, il più aggressivo, quello che mangia di più.

Quali sono i parametri della femmina umana, sulla base dei quali giudica quale sia il compagno migliore e quali sono i geni che lei giudica preferibili a quelli di un altro maschio? Credo che siano diversi da donna a donna, proprio perché dovremmo essere un genere evoluto e quindi non è un univoco istinto animale che ci guida ma spesso, forse purtroppo, la ragione e rarissimamente, ahimé, il cuore.

Nel caso della Signora di cui sopra, a primo sguardo uno potrebbe anche pensare che il gene da lei preferito sia lo stesso della femmina animale: il ricco è quello che è più forte, vince sempre (che abbia ragione o meno, questo è un dettaglio importante solo per i comunisti, direbbe Silvio) quello che mangia di più. Questo gene infatti, al microscopio, risulta essere a forma di banconota con parecchi zeri, talvolta di carta di credito e così via.

Ma ad un analisi più attenta scopriremmo che non è per il bene del pargolo eventuale e futuro che la Signora fa questa scelta ma per il proprio esclusivo benessere che si realizza in mille esigenze. I figli spesso e volentieri sono la trappola finale, il laccio alla caviglia, l’assicurazione per la vita con la quale il salvadanaio è conquistato per sempre. Non che l’uomo sia una vittima. Tutt’altro! E’ ben consapevole che ha semplicemente acquistato un bell’oggetto da esibire, certamente adatto ad un uomo di potere, forse dei bei geni da tramandare ai suoi futuri figli, senza che questo gli impedisca di usufruire pure delle signorine sopra citate – magari in bordelli di lusso all’estero, dove si reca per il business perché là ha aperto la filiale produttiva della fabbrichetta. Un mutuo accordo, un contratto. Tutti contenti.

Ricordate?

2008-05-27T18:01:00.002+02:00

Un bel po' di tempo fa avevo annunciato che il mio blog stava per diventare un vero e proprio sito! Beh, ci abbiamo messo quasi due anni ma poi ci siamo decisi e sta piano piano prendendo forma! Non ero scomparsa, insomma... ero impegnata altrove! Questo spazio resterà sempre lo stesso anche perché, più o meno in altra forma, il sito nascente somiglia molto alla sua forma iniziale!

Io...

2008-04-30T10:55:00.002+02:00

E’ un provino, non ho ancora gli originali. Abbiamo ricevuto il dischetto con le foto da scegliere, ce ne sono più di 700 e non sarà facile perché i fotografi sono stati davvero bravi.
Non ho resistito, perdonatemi! Ho dovuto postare la foto che per me è la più bella, quella che per me mi rappresenta. Ecco io mi vedo così, mi sento così. Non c’è quello che vedete, c’è la mia essenza in questa foto. Non so se l’ha catturata per caso o se l’ha saputa cogliere.

Aeroporto Los Angeles

2008-04-19T04:16:00.004+02:00

Stiamo tornando, non vediamo l'ora di essere a casa. È bello viaggiare, vedere posti nuovi, sperimentare nuovi punti di vista ma è anche bello tornare. Se poi la tua casa è la Toscana - non esiste Terra più bella al mondo... mi commuovo sempre alla vista delle sue dolci colline! Beh, questa volta mi girano le palle - la voglio proprio dire come l'ho nel cuore - rimetter piede sul suolo del Mio Paese e trovarci un padrone sgradito! Maledetto lui e tutta la su' stirpe! Basta.

Ancora foto da amici

2008-04-10T04:35:00.002+02:00

Cake Topper!!!

2008-04-02T14:46:00.002+02:00

Questi sono gli sposini di fimo che ho fatto io con le mie manine per
la torta nuziale.

Viva gli sposi!!!

2008-04-02T14:41:00.002+02:00

Questa e' la prima foto inviata da un amico!

Aggiornamenti!

2008-04-02T05:17:00.005+02:00

E' fatta, sono la Signora Matteoni!

2008-03-29T17:34:00.000+01:00

Un salutino veloce per ringraziare chi mi ha seguito con affetto sincero fin qui! Stanotte partiamo per il viaggio di nozze!!! Non vedo l'ora di poter postare qualche foto, posso solo dire che è stato un successone! E senza falsa modestia ero proprio uno schianto! Anche lo sposo non era male! ;)

Addio al Nubilato di Helga

2008-03-24T22:46:00.001+01:00

E poi?

2008-03-20T14:44:00.003+01:00

Come sto? Sono nervosa? Beh si. Però in dei momenti sono anche euforica. A volte penso che non vedo l’ora di essere a NY e a volte invece mi immagino sulla soglia della Chiesa, con il mio papà al fianco e mi illumino. Sono prossima alla schizofrenia?

Appena passata la soglia del sonno pesante apro gli occhi e chi si riaddormenta! Uno sciame di pensieri inizia a tormentarmi, ripasso a mente tutti gli impegni e gli appuntamenti, comincio a pianificare la giornata; quando è effettivamente troppo presto - le 4 del mattino? – scendo a farmi una trentina di gocce di valeriana anche se tanto so che non serve a nulla.

Uno decide di sposarsi e poi si sposa, mica se lo chiede il perché. Per lo meno prima. Io sono grandicella ormai, decidere di compiere un passo così importante deve essere certamente nato da una riflessione. Almeno credo. Non ho contato quante persone mi hanno fatto dei discorsi del cavolo del tipo: ma perché ti sposi, chi te lo fa fare? non stavate bene così? poi gli avvocati costano così spendi due volte. Mi domando se sia per goliardia o per solitudine interiore che la gente fa questi discorsi. E allora la domanda me la sono fatta: perché mi sposo? non stavo bene così? non ho paura di dover affrontare una separazione un domani? e le risposte sono queste. Lo amo, credo nei sacramenti (anche se non nei preti e nella loro chiesa) e farò in modo che non accada mai che ci perdiamo, che ci odiamo. Stare in coppia è la cosa più difficile che ci sia, ancora più che fare la madre, secondo me, perché l’amore lì è spontaneo, naturale, incondizionato: è facile!

Rimanere individui lasciando il più possibile fuori l’egoismo dal rapporto di coppia questa si che è una scommessa!!! E da entrambe le parti! Fare in modo che almeno uno dei due sia sempre forte abbastanza per tutti e due, sempre. Fronte comune davanti al mondo ed in eterna, costruttiva discussione all’interno nel nucleo. Crescere, entrambi, insieme. Sostenersi solidarmente e con gioia. Un impegno grosso, che ognuno decide se prendersi o meno nella forma che desidera. Noi abbiamo scelto questa. Ci amiamo e con l’aiuto di Dio (o della Dea – come vi pare – non credo che siano solo gli angeli a non avere sesso e io credo negli angeli) speriamo di amarci per tutta la vita.

Non lo so se avrò il tempo di postare di nuovo ma farò di tutto per postare dagli States con foto e racconti del nostro viaggio di Nozze!!! Un grande abbraccio a tutti gli amici che ogni tanto passano da qui! Incrociate le dita per noi e vi prego, chiedete al vostro angelo custode che interceda per noi presso chi deciderà sulle condizioni metereologiche di quel giorno! Un bel caldo sole sarebbe apprezzato!

Hen Party!

2008-03-06T14:56:00.002+01:00

Brrr, che brividi glaciali! E’ tornato il freddo dopo questo breve ma intenso momento di primavera che spero torni presto a far vibrare gli ormoni!

Si da il via alle danze! Organizzato il primo addio al nubilato per domani sera, quello con le amiche del cuore… poche ma buone. Beh, poche non direi, considerando che non sono un gruppo ma una per una… cinque buone amiche non sono male no?! Pare che ne stiano organizzando una più del diavolo! E sono francamente un po’ preoccupata visto che non ho proprio idea di cosa aspettarmi e conosco le soggette!

Il prossimo sarà il venerdì successivo con le colleghe, anche li poche ma buone considerato il volume globale aziendale. Vedremo cosa viene fuori.

La malinconia nostalgica

2008-02-22T13:44:00.001+01:00

E’ un sentimento prezioso, ricco, denso, strisciante, è un dolore intriso di gioia. Forse una delle suggestioni più belle perché può facilmente essere evocata, quando siamo a corto di emozioni, quando il cuore è in stand-by, quando se ne ha voglia, quando qualcosa da l’avvio ai pensieri. Si nutre del passato e si allarga nel presente ma non tocca il futuro. In questo periodo che vivo solamente proiettata nel futuro non so più cosa sia la nostalgia e solo qualche parola di Claudio me ne rammenta l’esistenza. Rifletto. Vorrei avere qualche momento di nostalgia, adesso che sto formalmente per stravolgere la mia vita senza cambiare praticamente nulla. Vorrei avere il tempo e lo spazio, lo stacco mentale per coccolare un po’ il passato. Vorrei sentire la mancanza di alcune persone care che ho molto amato e con le quali avrei voluto condividere quei momenti importanti che mi riserva l’immediato futuro – che non ci sono più. Mi piace pensare che siano comunque presenti, che mi augurino nel loro cuore di essere felice.

Uffa uffa e uffa!!!!!

2008-02-07T18:08:00.000+01:00

Il raduno Clab del 2007... lo faranno... si lo faranno, perché io non ci sarò... il 30 marzo, a Roma... mentre io sarò in volo sull'oceano verso New York. Sono contenta si di andare in viaggio di nozze, per carità... ma CA22O!!!! Ci sono 365 giorni in un anno per fare un raduno, perché lo si deve fare l'anno dopo e porcaccia di una miseriaccia proprio nei 20 giorni che io non posso perché qualsiasi altra cosa l'avrei spedita a farsi friggere ma chiaramente il mio matrimonio no... sarei stata capace di andarci anche il 29 marzo, il giorno dopo (partiamo il 30!) .... GRRRRRRR!!!!!!

Saremo tutte li quel giorno.

2008-02-06T09:47:00.000+01:00

Ci sarà la bambina, così sensibile da pensare di essere sbagliata;

l’adolescente ansiosa di crescere che si sente talmente diversa dai suoi coetanei e preferisce rincorrere un mondo di adulti che non capisce;

ci sarà la ragazza piena di sogni e malinconia con il cuore gonfio di aspettative;

ci sarà la donna stanca e delusa ma ancora forte e accesa.

Ci sarà quella che ha da sempre gli stessi ideali e principi e ci crede ancora, l’illusa, la sognatrice;

quella che accorcia la gonna e si mette i tacchi per uscire la sera; ci sarà la femminista accanita e quella che ama cucinare e prendersi cura della propria casa;

la viaggiatrice ed anche la turista, l’ottimista e l’ansiosa; quella con grandi braccia materne e anche quella che batte i piedi come una bimba capricciosa.

Poi arriveranno la spirituale, l’esoterica, la mistica, la lussuriosa, l'eretica e la strega.

Saranno tutte lì.

E ci sarò io.

Countdown. 80 giorni, 3 ore, 20 minuti...

2008-01-08T12:10:00.000+01:00

Buon anno! Già perché questo è il mio primo post dell’anno! Come procedono i preparativi? A rilento! E l’ansia? Galoppa! Ieri sera ho preso la melatonina per vedere se riuscivo ad addormentarmi meglio e il risultato è stato che mi sono svegliata con le occhiaie e di un rinco allucinante, ancora non l’ho smaltita! Melatonina bocciata. Vedremo con la valeriana!

Appello dei preparativi.

Abito: mio ok, da verificare le misure fra un po’. Il suo, nemmeno c’è andato.

Scarpe: inizierò a cercarle fra poco. Lui, niente.

Stola di pelliccia (a fine marzo fa freddo – rigorosamente di coniglio che è una bestia che si mangia) ordinata. Il cappotto per lui, nemmeno ci pensa.

Varie prove trucco ed acconciatura ancora da fare. Lui ha già fissato un ciclo di 10 lampade.

Chiesa ok.

Ricevimento ok, domenica andiamo a fare la degustazione del menù che abbiamo scelto.

Fioraio, vari preventivi in corso.

Partecipazioni in arrivo.

Viaggio di nozze, deciso a grandi linee, vari preventivi in corso.

Fotografo ok.

Vari accessori, in cerca.

Forse faremo una piccola lista di nozze classica ma certamente metteremo in lista la luna di miele.

Panico…

Novantanove giorni...

2007-12-20T17:45:00.000+01:00

Siamo strani, lo ammetto! Ieri sera abbiamo festeggiato i 100 giorni al matrimonio nel ristorante in cui siamo stati la prima volta che siamo usciti insieme da soli – il primo bacio per intendersi – il non troppo lontano 10 giugno 2004. Ebbene, ci siamo fidanzati! Si, avete capito bene, ieri sera! Corrado mi ha fatto, finalmente, la proposta di matrimonio con tanto di brillantissimo anello e genuflessione.
Mi ha sorpresa ed emozionata, mi tremavano le mani non riuscivo quasi a rispondergli!

28 marzo 2008

2007-12-13T16:24:00.000+01:00

Ecco finalmente on line il sito web dedicato alle nostre nozze! Per il momento è solo una bozza ma sarà costantemente aggiornato fino al fatidico giorno e ben oltre, fino al rientro dal viaggio di nozze! Una bella idea, vi pare? Avendo un creativo web in casa, come non approfittarne?

Alla mia mamma

2007-12-10T14:27:00.001+01:00

Questo è il regalo che (con la collaborazione di Corrado) ho fatto a mia madre per la festa della mamma nel 2005. Abbiamo deciso di restaurarlo avendo adesso dei mezzi migliori a disposizione e l'effetto sarà ancora più forte, ne sono convinta. Stasera consegneremo il dvd alla destinataria e conteremo le lacrime... se si considera che anche io non riesco a guardarlo senza esplodere in singhiozzi. Voglio davvero tanto bene alla mia famiglia, ma proprio tanto...

Metodi moderni, contenuti antichi!

2007-12-10T10:45:00.000+01:00

9.58 me: amore, trovato quel che cercavi?

9.59 Corrado: il lunedì mattina sono chiusi

vado nel primo pomeriggio

me: peccato

Corrado: infatti

10.00 ho il timore di non trovare quello di cui ho bisogno

10.01 me: certo che lo trovi, fatti dare esattamente le specifiche tecniche del tessuto e con quelle non rischi di sbagliare

figurati se nn trovi quello che ti serve a Prato

Corrado: non ci sono specifiche

a questo ci pensavo anche io!

me: ce ne sono centinaia di magazzini di scampoli

10.02 quello a Oste è forse il più famoso nella zona ma nn è il solo

comunque DHL ancora nn è venuto eh?

Corrado: no, non ancora

22 minuti

10.25 me: uffa

lo sai come sono fatta io ...

Corrado: che è successo?

10.26 me: nn è ancora arrivato DHL... ecco che è successo

Corrado: :D

me: sono l'esatto contrario di te

Corrado: ossignore

stai tranquilla

appena arriva ti avverto

me: no, nn ci sto perchè alla fine

10.27 mi garba essere agitata

Corrado: allora va bene

me: però fino a un certo punto

Corrado: eh allora

10.28 me: mi ci vorrebbe uno che mi sa tranquillizzare

Corrado: la vuoi proprio come ti pare

me: certo

Corrado: comunque vedi che è andata come ti dicevo ieri

me: te invece mi fai sempre incazzare di più

Corrado: pacco a firenze e consegna per oggi

me: mi contendi sempre

10.29 mi fai du' ovaaaaa

Corrado: sono fatto così

me: ba!

sono fatto così gl'è quello

si impara a stare al mondo...

Corrado: brava, vedi che puoi imparare

10.30 me: te sei abituato a stare da te nel tu guscio

10.31 Corrado: :-O

me: ora ci sono io...

o mi fai entrare o esci

Corrado: esco io

10.32 me: ah si eh?

mi fai entrare

ogni tanto voglio entrare

Corrado: ok

me: mh

Corrado: prendi un appuntamento con il segretario

me: sennò busso

busso

10.33 busso

busso

Corrado: va bene

apro!

me: :D

ecco

10.34 senti un po'... ma sto segretario com'è? sei sempre te che fai tutti i ruoli come verdone?

Corrado: mumble mumble

Sondaggi

2007-12-06T10:33:00.000+01:00

Chiuse le urne, ultimato lo spoglio, vi comunico che... ho vinto le elezioni! Non poteva essere altrimenti, il blog è il mio! ;) Adesso non mi resta che fondare un partito… tanto le cose si fanno al contrario no?

Ok ok; questi i risultati.

Abbiamo scoperto che il 70,83 % dei lettori di questo blog sono donne… però, chissà perché i commentatori sono soprattutto uomini… mah… misteri della rete!

Il 13,79 % dei votanti dichiara di essere un lettore abituale de La Posta del Cuore… che ci troveranno mai, mi domando! Comunque non è male, considerando che abituale non significa quotidiano e che ho una media di 45 visite al giorno credo di poter stimare di avere almeno una trentina di amici (che non sono mai abbastanza) di blog! Ventinove veramente, da qualche giorno! (A volte invece sono troppi!) Finalmente! :) (Questa la capiranno solo gli aficionados!)

Avevo poi indetto due sondaggi musicali: fra le mie canzoni preferite, scelte forse un po’ a caso, ma forse no – sono una romantica nel senso più arcaico del termine – vi avevo chiesto di scegliere le vostre; fra quelle di Claudio e fra quelle degli altri.

Le vostre preferite fra le mie preferite di CB sono, a pari-merito con il 18,60 % dei voti La vita è adesso e Avrai; seguono Strada facendo con il 16,3% e Mai più come te con il 14%; fra quelle degli altri vince con uno schiacciante 30,6% I migliori anni della nostra vita, seguito da Non abbiam bisogno di parole al 19,4% e Quello che le donne non dicono con il 13,9%.

Questo è quanto, ho creduto di dovervene dare conto dato che ho chiuso i sondaggi che stavano lì da parecchi mesi…

Di nuovo a noi...

2007-12-01T15:04:00.001+01:00

Rieccomi tutta per voi, nella speranza che il messaggio sia stato recepito (ho ricevuto rassicuranti informazioni in merito) e che non ci siano più intrusioni nella mia sfera privata...

Adesso posso finalmente rendervi partecipi di tutto ciò che avrei voluto da tempo ma non mi sentivo libera di fare!

Vi presento la Pieve di San Bartolomeo, che sarà la chiesetta nella quale io e Corrado ci sposeremo. Ha una bella paginetta tutta sua su Wikipedia; cosa non da poco per una piccola chiesa snobbata da tutto il circondario. Il suo organo è molto conosciuto e ho trovato dei video addirittura su youtube!
Ho trovato questa foto su internet ma francamente non rende; ne farò qualcuna da me dato che ne ho bisogno per il fioraio! :)

Raduno Clab 2007

2007-11-26T13:21:00.001+01:00

Ma insomma, 'sto raduno si fa o non si fa??? Quando?? Dove??? Nessuna indiscrezione da fonte più o meno certa?

Initium Caiani

2007-11-12T14:44:00.000+01:00

Seguendo il consiglio della mia titolare, sono andata a curiosare in quel meraviglioso bacino di conoscenza che è il world wide web per scoprire perché la data che abbiamo scelto per le nostre nozze è proprio quella giusta. Trovo più piacevole fare questa verifica a posteriori – dopo averla scelta insieme - non volendo essere influenzata dagli eventi passati ma cercando in essi una chiave di lettura di buon auspicio.

Ho scoperto che il 28 marzo, nell’antica Roma, si chiudevano i festeggiamenti dedicati alla dea Cibelis (la Magna Mater) con varie iniziazioni e con la rappresentazione delle nozze della Dea con il dio Attis.

Più di buon auspicio di così!

L'Initium Caiani era la cerimonia di iniziazione ai misteri di Attis, che veniva praticata il 28 marzo. L'iniziazione veniva praticata in un santuario frigio situato sul colle Vaticano, fuori dalle mura cittadine. Gli iniziandi consumavano un pasto negli strumenti musicali, cimbali e timpani. Poi veniva una processione, in cui veniva portato il "kernos", un cratere contenente dei lumi. Infine avveniva una "ierogamia", in cui gli iniziati, identificandosi con Attis, celebravano le nozze mistiche con la dea Cibele.

Fonte Wikipedia.

Routine

2007-11-07T12:30:00.000+01:00

E poi dopo una giornata faticosa, torni a casa e tutto quello che desideri ed hai la forza di fare è schiantarsi nel letto ma non sai rinunciare ad un po’ di tenerezza, sennò questa vita, insomma è solo lavoro, impegni, doveri. Per rilassarsi, almeno un po’ di musica e cerchi nell’ipod il genere new age. E poi capita anche l’ipod è impazzito e nella new age ci sta solo Savelli. Perché no. Spegni la luce, ti accoccoli, intrecci le gambe cercando di scaldarsi a vicenda e senti che lo scorrere delle note si adatta perfettamente al tuo mood. Senti una strana emozione che cresce e prende corpo dentro la gola; una sensazione piacevole come di gioia malinconica, che vibra, sale e scende dentro il petto al ritmo del respiro e allora trattieni il fiato per gustartela in silenzio. Scene vivide prendono il controllo della mente, random, come i pezzi che si susseguono.

E torna in mente quel primo sguardo tenero ed il sorriso che significava “eccomi, sono pronto, più nessun muro” con la gioia di un bambino nel viso. Torna in mente quella prima cena fra amici e l’eco di quelle nostre frasi che celavano la paura. Inconsciamente consapevoli di trovarsi di fronte alla persona che davvero rappresenta il tuo specchio ed aver voglia di fuggire, ma rimanere. Ritrovarsi a pensare che stiamo per sposarci e che è successo tutto così in fretta e sembra di conoscersi da sempre, che abbiamo così tanti ricordi, tante cose abbiamo fatto insieme, che sembra di non aver mai vissuto prima di incontrarsi. Accorgersi che due lacrime scorrono veloci sulle guance, il tuo respiro regolare, mi giro sul fianco, mi vieni dietro abbracciandomi stretta. Buonanotte.

Quello giusto!

2007-11-05T10:29:00.000+01:00

Avevo sentito dire si, che le donne perdono la testa quando si preparano al matrimonio. Venerdì sono andata a provare per la prima volta l’abito in una famosa boutique di Pistoia… ne avevano a decine e decine e francamente è stato molto difficile dire “questo si, questo no” anche perché, alla fine… che cavolo ne so come mi starebbe addosso? Chi se l’è mai provato un abito da sposa prima d’ora? Dei circa 15 abiti che ho provato, me ne stavano bene almeno 13 e i due che ho scartato, sono certa che non mi piacevano perché non mi tornavano bene a causa della taglia: prova a schiacciare una terza abbondante in un corsetto all’americana taglia 42! Per forza appiattisce e non valorizza… eh! ;)

Insomma, è stata ardua! Alla fine, ne sono rimasti due, negli occhi e nel cuore, e non è facile decidere… forse non ho ancora trovato quello giusto, perché non avrei dubbi… credo.

Che dicono le donne che passano di qui – quindi il 70% dei lettori di questo blog?

Una visita ad un altro atelier potrebbe risolvermi o complicarmi ancor più la vita!?

Omaggio alle vittime del felino

2007-10-29T12:53:00.000+01:00

Per tutte noi, compagne, fidanzate, mogli del maniaco della MELA, che abbiamo passato un fine settimana a far bagordi con le amiche e che lui, nemmeno se n’è accorto, perché completamente travolto dall’upload del LEOPARDo.

Se anche il tuo uomo guarda lo schermo del suo Mac negli occhi, come mai ha guardato voi allora sei una delle nostre ed hai tutta la nostra solidarietà.

Il Mac Maniaco: Attento ad ogni novità, sparisce ogni mezz’ora per andar a vedere che si dice sul forum o se c’è qualche rumors sui blog. Pronto a scambiare impressioni, discutere dettagli, sottolineare differenze e sfumature, non per ultime quelle estetiche. Lui non va in bagno con GQ o con la Gazzetta dello Sport no, lui ci va con il portatile; naturalmente un i-book wifi wireless integrato. E può starci ore.

Lui, quello che non si accorge se la lavastoviglie è carica di piatti sporchi, quasi pronta per essere lanciata oppure piena, da scaricare… e che in un momento di slancio collaborativo decide di darti una mano in casa e inesorabilmente mescola le posate sporche a quelle pulite, ficca i piatti sporchi fra quelli splendidi splendenti e mentre gridi nooooo, rovescia quel che resta nelle tazzine da caffè su tutte le stoviglie! Lui, quell’essere li, che dichiara di non essere in grado di fare una lavatrice e di non saper scegliere il colore delle palle di Natale, quindi è meglio che fai da te! Lui, potrebbe star ore a discutere con i suoi amici MAC-USERS, sulla sfumatura dei tasti della barra dei comandi. Lui che non sa nemmeno che bolletta ha pagato la scorsa settimana (e bada bene, quella sola ha pagato semplicemente perché solo quella era pagabile on line) è iscritto (e tiene nota di id e passwords in un apposito file creato con un programmino ad hoc per il Mac) e riceve regolarmente le news e tutti gli RSS da tutti i blog legati e correlati al magico mondo della APPLE. Lui, che quando guardate la TV insieme ti fa saltare i nervi finchè, sfinita, non gli togli di mano il telecomando, con il quale salta qua e la dribblando ogni minima forma di spot pubblicitario, così che non riesci mai a vedere nulla per intero… lui, lo stesso che ride come un deficiente guardando ogni nuovo spot della Apple dove ci sono altri due deficienti che si danno la mano “Hi, I’m a Mac” - “Hi, I’m a PC!”… e se li guarda tutti, anzi li va a cercare e sono pure in inglese! Che c’avrà da ridere che tanto non lo capisce!

Lui, che arriva quando la cena è pronta e la tavola apparecchiata e spegne la TV perché, dichiara candidamente, che vuole parlare un po’ con te – tu speri che voglia finalmente chiederti di sposarlo ma lui attacca a parlarti di Steve Jobs e dell’ultimo convegno a Cupertino.

Una volta al mese (in Toscana il penultimo venerdì del mese) va a cena fuori e parte da casa con tre tracolle, tutte perfettamente intonate al contenuto: ogni genere di inutile diavoleria indispensabilmente Mac o Mac compatibile.

Lui che quando vuole fare il romantico e mette su un po' di musica, sa già esattamente cosa vuol farti ascoltare ma prima... prima deve scorrere tutta la galleria dei suoi lp con il cover flow sul suo ipod nano con lo schermo a colori di ben 2 pollici. Fa finta di voler fare il figo, ma la realtà è che gode.

Con terrore attendiamo l'uscita dell' iPhone.

Come definirlo questo genere di MAC-USER?

Il giocattolo nuovo

2007-10-24T22:08:00.001+02:00

Qualche settimana fa abbiamo comprato la videocamera: naturalmente bisogna far pratica. E qual'è il soggetto vittima sacrificale preferito di Corrado? Comunque, il fatto che ci sia la telecamera cambia poco, perchè noi siamo proprio così! :) Io di più però, Corrado è più... ehm, serio!

Malta, che delusione

2007-10-23T12:31:00.000+02:00

Malta non è esattamente come me l’aspettavo e mi dispiace, perché questa settimana di vacanze me la meritavo proprio; ce la meritavamo. Il tempo è stato inclemente, ha aspettato proprio noi per mettersi a fare le bizze. Quindi il mare lo abbiamo visto da lontano, bizzoso e sporco. Vento e pioggia. Ne abbiamo approfittato per scoprire Malta esclusivamente da un punto di vista culturale scontrandoci però con gli abbondanti limiti che un paese che vive quasi esclusivamente sul turismo non dovrebbe avere. In primis l’approssimatezza dei servizi, igienici soprattutto. Malta è una via di mezzo fra un cantiere e una discarica abbandonati, a cielo aperto. Detto questo, capirete che non ve la consiglierei mai per le vostre vacanze: non è nemmeno economica, alla fine.

Però possiede tesori inestimabili, essendo il centro del Mediterraneo è stata vissuta contesa posseduta e spogliata da innumerevoli popolazioni, dai tempi preistorici ad oggi. Laggiù si trovano i segni più antichi del culto della Dea, in Europa. E questo forse basta a riabilitarla.

Un’anticipazione per i miei amici baglioniani; tutti sappiamo che l’intervista rilasciata da Rossella Barattolo al mensile femminile Pink, edizione di settembre, allegato al The Times of Malta ha suscitato infinite polemiche. Sinceramente mi sono un po’ stufata di questa indecente demonizzazione ai danni della compagna di Claudio. Per questo motivo ho deciso di leggermi per conto mio quell’intervista: siamo andati alla Newspapers Associates a La Valletta e siamo stati accolti molto gentilmente; per farla breve ho una copia di Pink e presto metterò on-line in formato pdf una copia scaricabile da chiunque voglia leggersela per conto proprio.

Chiuso per ferie!

2007-10-12T17:48:00.000+02:00

Domani a quest’ora starò già annusando l’aria di Malta ! Corrado storcerà il naso, ma sarà inevitabile dilettarmi un po’ alla ricerca delle orme di Claudio, lasciate un po’ qua e la!

Ci rivediamo il 22 su questo schermo!

Dove?

2007-10-09T10:12:00.000+02:00

Io adoro viaggiare, se avessi i soldi per potermelo permettere me ne starei sempre a zonzo! Abbiamo iniziato a parlare del viaggio di nozze e la rotta sta virando verso una nazione, anzi un’unione di stati che ho sempre detto che no, non ci avrei mai messo piede… che ci sono tanti posti belli da vedere prima di quello.

Io vorrei andare nei Carabi oppure in Sud Africa; il mio sogno sarebbe l’India.

Ma a Co piacerebbe tanto andare in America, negli USA; tutti mi dicono che è tanto bella, che va vista, che è meglio andare dove stanno meglio (in effetti, conoscendomi, andrebbe a finire che mi metto a far la missionaria e Corrado chiede il divorzio al rientro)…

Siccome è uno di quei viaggi che si fanno una volta nella vita, per lo meno noi comuni mortali, vorrei fare la scelta giusta. Qual è il posto migliore per il mese di aprile? Sinceramente non disdegnerei nemmeno qualche giorno di spiaggia, dato che da quando sto con Corrado il mare lo vedo sempre più da lontano.

Per adesso voglio pensare alla prossima piccola vacanza che stiamo aspettando da tre mesi; sabato partiamo per Malta per una settimana. Dicono che il tempo è ancora buono e poi ci sono un sacco di cose da vedere!

Le chiavi?

2007-10-08T11:25:00.000+02:00

E’ da un po’ che ci penso, a scrivere un post sulle keywords che vengono usate per accedere al mio blog. Ce ne sono di curiose davvero! Moltissimi accessi continuano a portarmeli il buon caro Coelho e il vecchio Aristofane. Naturalmente molti vengono dalla community filobaglioniana, siamo tanti e molto attenti! E in linea di massima ci conosciamo virtualmente un po’ tutti.

Mi fa sorridere ogni volta che qualcuno approda al mio blog cercando il cantante Baglione: l’ho scritto una volta per battuta… allora è vero che c’è chi è convinto!

Oppure c’è chi viene a visitarmi anche quattro volte al giorno da anni ed ogni volta digita il nome del mio blog su Google! Esistono i feeds oppure (come faccio io per pigrizia: links e “segnalibri”)!

Alcune volte sono rimasta scioccata e disgustata tanto quanto sorpresa che certe frasi abbiano potuto portare, chi sa per quale alchimia internettiana, al mio pulitissimo blog; soprattutto quando c’è qualche richiamo alla pedofilia mi infurio e mi sento impotente!

Tenerezza infinita quando scopro che c’è chi affida al web, come se fosse un’enorme macchina della verità, le domande più intime, più difficili a cui dare una risposta: che cos’è l’amore? perché non riesco a dimenticarlo? una volta addirittura qualcuno ha chiesto “una donna di 56 anni può essere amata?” .

Il nome del mio blog non poteva essere diverso, anche se non è una vera posta del cuore (ogni tanto però qualcuno mi scrive in privato chiedendomi consigli e rispondo sempre volentieri, perché so quanto, in alcuni momenti si abbia bisogno di qualcuno che ti ascolti).

E’ sempre stato il mio ruolo, quello dell’ascoltatrice, dispensatrice di sostegno, instillatrice di autostima e fiducia in sé stessi, illustratrice di punti di vista alternativi, ricercatrice di lati positivi in ogni vicenda. Mi si gela il sangue se ripenso a quando – conseguenza estrema di questa mia propensione alla solidarietà – a scuola, alle superiori, sono arrivata perfino al punto di non aver più nemmeno la possibilità di godermi l’intervallo come tutti, a non potermi nemmeno alzare dal banco perché ogni giorno qualcuno veniva a confidarsi con me. Quando arrivammo al punto che mentre parlavo con qualcuna delle mie compagne dei suoi problemi, qualcun’altra poco distante mi faceva segno oppure veniva addirittura a dirmi che dopo… voleva parlarmi lei… beh, mi sono resa conto che c’era qualcosa che non andava. Adesso l’affido io una domanda al web: perché mi accadeva e mi accade questo? Non voglio sapere il perché le persone mi cercano per confidarsi, quello credo di capirlo e con molta sincerità vi garantisco che darei via un rene per avere un’amica come me, mi rendo conto di cosa sono capace di dare. Ma perché lo faccio io…di essere così disponibile. Qual’è la ragione più profonda? Si accettano ipotesi.

Che ne pensate di qualcosa del genere?

2007-10-05T15:46:00.000+02:00

Non sono molto amante del bianco ottico. Vorrei dire che amo quelli semplici, ma non è esattamente vero. Non mi piacciono quelli a bomboniera, da principessa delle favole. Li trovo ridicoli. Lo voglio sensuale ma non appariscente; voglio essere una sposa radiosa, solare, elegante, femminile. Che ne pensate di questo genere? Mi starebbe bene, che ne dite? Ho intenzione di dimagrire un pochetto ancora... sarò presto una 40/42.

Meme o non meme?

2007-09-30T22:08:00.000+02:00

Non ho mai partecipato ad un meme e non sono sicura di aver capito come funziona; in ogni caso ringrazio Giovanna per avermi invitata e… dovrei invitare altre 8 persone? Francamente non sono una che fa molta vita mondana nella blogosfera, 8 persone sono proprio tante per me! Allora, fra i miei blogger preferiti, invito quelli che gestiscono un blog personale, quelli che, come me insomma, parlano anche di loro stessi!Quindi Mirko, Sonia, Movida69 (l’ho scoperta da poco ma l’a-do-ro!) e Cristina.

Le regole (copiate e incollate direttamente dal blog di Giovanna)

bisogna parlare di otto fatti a caso che riguardino se stessi in un post dedicato
scegliere altre otto persone da taggare
dire loro che sono taggate

Fino ai ventotto anni avevo dei capelli bellissimi, folti, lucenti e di un intenso colore. Era spesso la prima cosa che chiunque mi incontrasse per la prima volta notava. Poi all’improvviso, hanno cominciato a diventare bianchi ed ho dovuto tingerli: non è più la stessa cosa.

Sono una romantica, vivo di sogni e ideali. Da bambina credevo alle morali delle favole ed ho sempre pensato che fare la cosa giusta in buona fede fosse la sola cosa da fare. Le storie e le fiabe in cui accadevano cose terribili per incomprensioni e fraintendimenti poi, mi lasciavano sgomenta e mi sono quindi sempre ripromessa di essere chiara e cristallina ignorando che nel mondo reale la gente non vuol sapere e gradisce una ragionevole zona d’ombra dove nascondere un’ampia serie di maschere. Quindi non sono capace di mentire, di fare pubbliche relazioni, di dire ciò che non penso. Non è un merito, è il mio carattere. Ed è anche un grosso limite perché a volte saper usare la diplomazia mi sarebbe molto utile.

Sono affascinata dalla parola, da ogni punto di vista: mi piace studiarne l’etimologia e la valenza nei vari contesti comprese le traduzioni nelle varie lingue, i significati arcaici e simbolici e perché no, archetipici. Mi fermo stupita di fronte ad un’assonanza, un sapiente accostamento di un sinonimo ed un contrario, un sostantivo ed un aggettivo. Mi piace leggere, scrivere, ascoltare, confrontarmi. Non mi fermo al puro aspetto estetico ma ritengo la Parola, la più grande ricchezza dell’uomo. Credo che sia questo il motivo che mi ha spinto a scegliere una scuola di lingue quand’ero piccola e ne sono felice oggi.

Adoro i gatti. Ogni volta che ne vedo uno non riesco a resistere alla tentazione di accarezzarlo e giocarci. Infatti è capitato spesso che sia stata fotografata con gatti adottati in vacanza oltre che con i miei. Ho ancora una cicatrice sulla mano destra dovuta al morso di un gatto croato che evidentemente non aveva capito le mie intenzioni pacifiche; non per questo ho smesso di accarezzare i randagi apparentemente sani.

Qualche mese fa un caro vecchio amico mi ha chiesto di non sentirci né vederci più senza darmi una ragione reale. Sbigottita, annientata, ho lealmente preso atto della sua decisione che peraltro non ammetteva repliche; ma la cosa mi ha fatto soffrire molto e continuo tutt’ora a domandarmi perché. A proposito, buon compleanno.

Sto cercando di ricostruire l’albero genealogico della mia famiglia, sia della linea paterna che di quella materna.

Credo che se Dio ha un sesso sia femminile, credo nella reincarnazione, nel potere di guarigione dell'amore, nella magia, negli Angeli e nella divinità e causalità dell'essere umano e la mia vita quotidiana è permeata da queste mie convinzioni.

E’ ufficiale, cioè, manca ancora la data perché quella che avevamo scelto è l’unica in tutto il 2008 che non può essere accettata ma…a primavera mi sposo!

Intendiamoci!

2007-09-26T17:04:00.001+02:00

Non è che non scrivo perché non ho nulla da dire, sia chiaro!

Cambio stagione

2007-09-17T15:55:00.000+02:00

A volte, soprattutto noi donne, ci ritroviamo a dover far fronte a repentini quanto inattesi cambi di umore. Ci sentiamo irritabili più del solito, intolleranti, sentiamo il bisogno di estraniarci, allontanarci, isolarci un po’, per riprendere forza, concentrazione, serenità. Questo perché siamo più fragili e vulnerabili. Come gli animali, quando sono feriti o hanno i cuccioli da difendere, siamo più aggressive.

E’ un errore pensare che siamo sul piede di guerra, siamo solo più esposte e per questo alziamo un muro e tiriamo su il ponte levatoio. In realtà, quello che desideriamo è solo essere comprese e protette. Mentre la reazione più spontanea di fronte a chi mostra i denti e tira fuori l’ascia è quella di sfoderare le proprie di armi. Essere attaccate nel momento in cui ci sentiamo più fragili serve solo a farci perdere la fiducia nella persona che ci affronta. Spesso a ragione, purtroppo non dovremmo mai fidarci troppo di chi ci circonda.

Sarà forse perché mi trovo in uno di questi momenti che mi sento più pessimista ma più che cresco e più che mi rendo conto che le relazioni umane sono fatte per la maggior parte di intrigo, ipocrisia, doppiogioco, finzione, congiura, cattiveria, invidia. Chi mi conosce sa bene che sono sempre stata un’ingenua, una sognatrice, un'idealista, onesta e sincera, incapace di fare pubbliche relazioni, a causa della mia proverbiale inabilità a dire le cose con diplomazia, quasi sempre in lotta coi miei sensi di colpa per aver fatto soffrire le persone per la mia impulsività, ammansita solo un po’, con gli anni.

Ci sono due o tre persone (chi è fortunato ne ha di più) dalle quali ci aspetteremmo una reazione diversa. Che capiscano che siamo in un momento in cui avremmo bisogno di maggiore comprensione senza doverla chiedere. Ci dovrebbero conoscere, dovrebbero sapere come reagiamo. Dovrebbero accorgersi del nostro stato d’animo, se solo ci prestassero attenzione. Ma anche gli altri sono persone come noi, con i loro momenti di fragilità. E’ per questo che capita spesso che chi ci ferisce di più è poi anche chi ci ama di più.

Un errore che facciamo molto spesso poi è quello di colpevolizzare noi stesse per questa momentanea mancanza di equilibrio, non riusciamo ad accettare con naturalezza i nostri momenti no e succede che ci forziamo ad essere presenti e reattive, senza concederci la minima debolezza.

Ci raccontiamo che non è il momento, che non possiamo permettercelo.

Ci autobiasimiamo e ci puntiamo il dito contro.

Succede così che la fiducia in noi stesse e l’autostima iniziano a scendere: stiamo tradendo noi stesse, stiamo lasciando disattesi i nostri bisogni. Ci stiamo maltrattando.

Quando ce ne accorgiamo poi, continuiamo ad arrabbiarci con noi stesse per averlo fatto… mentre invece dovremmo solo perdonare e perdonarci. Proprio quando ne abbiamo meno la forza.

La carne del cuore

2007-09-07T15:01:00.002+02:00

Abbi cura di lui, è fragile dentro quella sua lucente armatura.

I suoi neri e i suoi bianchi sono solo i cavalieri che proteggono il suo castello di carta.

Basta un alito di insicurezza, una brezza d’abbandono per farlo crollare e morire un po’ di più.

Io sono partita, un giorno di maggio e anche se sono tornata sono lontana e continuo a tornare, ma non busso alla porta.

Sei tu che mi chiami, ma non posso entrare. E non lo so.

E non mi importa niente, davvero. Vorrei solo riuscire a sentire che va tutto bene.

Come posso odiarti anche se mi fai male, se anche tu provi quello stesso amore che io provai, se sei solo tu che hai le chiavi di quella porta e puoi entrare a vedere?

Ti lascio il vuoto, che è tanto, che non ho mai saputo riempire,

fai del tuo meglio con quel poco che ho dimenticato.

Io devo andare, fuori c’è il sole, ho un altro castello da colorare.

Stanze immense piene di fogli bianchi, alcuni rosa, altri blu, appesi al soffitto.

E la notte, un giardino con migliaia di stelle, tutte lontane. Respiro l’aria fresca che dà le vertigini e sono felice come un aquilone.

Si muove come il mare fra l'Africa e la Spagna...

2007-09-07T09:40:00.000+02:00

Ieri sera era in concerto a Quarrata. Si, a Quarrata. Uno si domanda, ma come mai si esibisce in un paesino della provincia, che sia così di nicchia, abbia così poco seguito da dover accontentarsi delle piccole piazze?

A parte il fatto che la provincia di Pistoia sta diventando culturalmente sempre più importante, soprattutto per la musica (vedi il Pistoia Blues Festival e il MoonTale Festival a Montale) ma io non sapevo che (lo ha raccontato lo stesso Vecchioni ieri sera) che Roberto Vecchioni si è esibito per la prima volta nella sua carriera, 37 anni fa proprio a Quarrata ed è quindi molto legato alla cittadina.

E’ stato il più bel concerto di Vecchioni che abbia mai visto, anche se sono dovuta star seduta per terra e l’ho visto fra le sbarre delle transenne mentre le due altre volte che sono stata ad una sua esibizione ero comodamente seduta su di una poltrona di teatro.

Devo dire che scrive delle canzoni così belle, piene di emozioni, di suggestioni, di poesia… che riesce quasi a farsi perdonare quel suo stravagante modo di accaparrarsi la simpatia del pubblico con chiacchiere quasi banali e un po’ populiste, che uno si domanda… ma davvero le scrive lui quelle poesie? Ma gli artisti sono così, altrimenti non sarebbero artisti; sono pieni di contraddizioni, di idee strampalate, hanno finestre sul mondo aperte nei luoghi più impensati.

Ha attaccato con Vaudeville, cantando dietro il palcoscenico ed è entrato in scena con La mia ragazza. Una lirica di una tenerezza sempre nuova.

In ordine sparso ha cantato Samarcanda, Tommy, La bellezza, Celia De La Serna, Vincent, Canzone per Sergio, Voglio una donna, Le mie ragazze, Milady, Le lettere d'amore, El bandolero stanco, Velasquez, Viola d'inverno, Sogna ragazzo sogna, Figlia, Luci a San Siro.

E un'altra è andata...

2007-09-06T12:09:00.000+02:00

Una per una, le mie amiche si stanno sposando tutte! Anche quelle che non l’avresti detto mai. Quelle che fino a due anni fa si sbattevano da una storia sbagliata all’altra, che si trascinavano dietro mezzi uomini che si facevano vivi ad intermittenza, quelle che… passata la soglia della trentina. Dev’essere un’età magica quella. Appena arrivi nel raggio d’azione dei fatidici trenta, rinsavisci e trovi l’uomo della tua vita, quello che, anche lui, ha passato la trentina. E dire che, erano tutte convinte che avrei fatto prima di loro, io, a sposarmi. Io però, verso la trentina invece… ho perso la testa.

Sarà colpa di Saturno forse? Dicono che si ripresenta posizionandosi allo stesso modo del tema di nascita all’incirca ogni trenta anni…

Eh si, perché verso i trenta, tutti cambiano rotta.

E’ un fenomeno diffuso, mi pare di osservare. Pazza gioia e tormenti fino al fatidico Saturno che arriva con il campanellino in mano e…dlin dlin dlin!

Detesto il traffico!

2007-09-04T14:33:00.000+02:00

Sempre di fretta, non c’è mai il tempo per pensare. Qualche giorno fa, rientravamo a casa, io e Corrado. Lui con la macchina di mia madre, io con la mia. Aveva l’auto parcheggiata in un posto diverso dal mio e quindi siamo partiti in tempi diversi ma verso la medesima meta. E’ buffo come sono arrivata ad elaborare un pensiero, forse scontato, ma, a mio avviso, molto profondo. Fatti pochi chilometri, ci siamo ritrovati vicini, lui davanti e io dietro, senza altre automobili fra noi. Quando si percorre la stessa strada e l’obiettivo è comune, prima o poi ci si ritrova vicini.

E poi. E’ per non sentirsi soli che si cercano le strade più affollate e poi ci si lamenta del traffico e delle code? Si sceglie la strada per aver compagnia e non per la direzione? Altrimenti perché ci troviamo tutti, chi più chi meno, a vivere delle vite che non abbiamo scelto, ad avere dei pensieri in testa che non sono nostri? Solo per l’illusione di una vicinanza con chi poi, alla fine,è li, vicino a noi si, ma per puro e semplice caso? Andiamo nella direzione in cui, siamo sicuri, troveremo certamente qualcun altro, perché è una meta gettonata e sicuramente non ci ritroveremo soli. Abbiamo paura della solitudine e ci ritroviamo ancora più soli di chi ha avuto il coraggio di scegliere la propria meta e nella propria strada ha incontrato poche persone. Persone che non erano lì per caso con le quali ha condiviso un tratto di strada, breve o lungo che fosse. Poi c’è chi cambia meta in corsa. L’importante è non cambiare la propria per quella di qualcun altro, per quella degli altri. Per la paura della solitudine. Tanto, la solitudine è dentro di noi.

Fortuna che a me piacciono le strade alternative, le scorciatoie che poi più corte non sono mai, sono solo meno trafficate. E anche a Corrado. A volte, quando abbiamo tempo e ci vogliamo godere il viaggio dalla partenza, cambiamo le impostazioni del navigatore evitando le autostrade. Non si arriva prima, no. E’ vero. Anzi, di solito ci si mette molto di più. Ma vuoi mettere il gusto?

Aspettando O'Scià 2007

2007-08-24T14:29:00.000+02:00

Vi sono mancata? Ma si, lo so lo so! E’ quasi un mese che non scrivo qualcosa e non è nemmeno che sono stata in vacanza. Solo una settimana. In ritiro spirituale a La Verna! Che cosa? Si, che non è che sono allergica alla spiritualità io, tutt’altro, sono allergica ai preti! E credetemi, che adesso lo sono ancor di più!

Siamo stati molto bene, ci siamo letteralmente rilassati e i frutti si vedono ancora. Pensate che, udite udite, sono ormai almeno due settimane piene che non si fa nemmeno una litigatina piccina picciò! E non le due settimane all’inizio del ciclo ma quelle immediatamente precedenti!!!

Che ci volete fare, sono una femminista che non vuol diventar lesbica e allora mi tocca star coi maschi… e inevitabilmente, dato che non ci riesco proprio ad abbassar la testa ed umilmente servire il mio signore finisce sempre che mi scontro col sesso forte. Mica è colpa loro… delle mamme è colpa, che li hanno cresciuti come piccoli principi! Non ci imbarchiamo in simili discorsi, suvvia!

Bene. In questo periodo al lavoro è un bordello, nella maggior parte dei reparti adesso è tranquillo meno che nel nostro. E poi, a dir la verità mi sono dedicata ad altro, come a qualche lavoretto creativo in casa o dando una mano a Corrado. Ci siamo anche divertiti a metter su questo: www.oscia.org. Spero davvero di riuscire a farne qualcosa di speciale, di creativo, insolito. Non mi importa che diventi enorme o popolare, mi importa che diventi quello che voglio che sia e non qualcos’altro!

Che ne pensate? Datemi il vostro parere di utenti della rete!

Ci prendiamo un gelato insieme?

2007-08-02T15:11:00.000+02:00

Me l’offriresti un gelato? Dico sul serio… non dico semplicemente un caffè, ma quantomeno una coppa di gelato, con panna e cialda. Magari anche l’ombrellino! Con questo caldo!

Io dico di si, ti sto simpatica, lo so! Ci sederemmo ad un bel tavolino all’aperto in una calda sera d’estate e chiacchiereremmo del più e del meno, ci racconteremmo le nostre avventure sulle tracce di Claudio oppure parleremmo di politica infervorandoci un pochino, forse ci racconteremmo le rispettive vicende amorose. Potrei provare anche a raccontarti qualche barzelletta, quando sono in vena dicono che sono anche molto simpatica! ;)

Peccato che sia una cosa difficilmente attuabile. Però il gelato l’accetto lo stesso molto volentieri. Vorrei però regalarlo ad un bambino. I bambini amano molto il gelato si sa, tutti i bambini dovrebbero poter mangiarne.

Lo so che le raccolte di fondi sono tante, io però voglio regalare il mio gelato a questo qui.

Chi ha un conto online ci metterà solo 2 minuti a farlo.

Queste sono le coordinate bancarie, ma le trovate anche sui blog della sua mamma.

CIN J
ABI 3067
CAB 81030

C/C 000000010423

http://riccardopio.blog.tiscali.it/
http://riccardopio.altervista.org/

Dopo che mi hai offerto questo gelato, ti prego di lasciarmi un commento affinché possa ringraziarti.

Che cos'è l'amore?

2007-07-31T16:34:00.000+02:00

Lo so lo so… ma che ci volete fare, io lo amo! A volte mi sento un’adolescente quando mi sorprendo rapita a guardarlo e ad ascoltarlo con la bocca leggermente aperta e piegata in un lieve sorriso e gli occhi che brillano! Qualcuno mi disse un tempo che confidava nella mia costanza in amore data la mia ormai consolidata fedeltà a lui. L’altro amore è passato e questo è sempre qui. Non so spiegare, ma d’altronde nessuno c’è mai riuscito a spiegare l’amore, nemmeno lui!

Sindacalismo domestico

2007-07-19T17:11:00.000+02:00

Allora, rientriamo un po’ nei ranghi: ogni tanto qui si divaga!!!

Avete un fidanzato poco attento, distratto, indolente? Fatelo un po’ ingelosire, provatene diverse ma con discrezione, non deve accorgersene. Tipo… fate qualcosa di civettuolo che non fate di solito, cambiate acconciatura, profumo, trucco.

Mettete dei fiori in casa e dite che li avete comprati voi ma siate poco convincenti, balbettatelo abbassando gli occhi (così fanno loro quando mentono – riconosceranno in questa reazione la menzogna fedifraga). Poi mettetevi a canticchiare cambiando argomento. O ha problemi sul lavoro e per questo non recepisce oppure la sera stessa vi prenderà con passione animalesca con tanto di ruggito e morsi sul collo!

L’uomo se ha problemi sul lavoro va in crisi, si agita, soffre di insonnia, si porta i problemi a casa e spesso si dimentica di assolvere ai doveri coniugali.

La donna invece se è soddisfatta a casa riesce a sopportare i problemi sul lavoro e al contrario, se non sta bene con il proprio compagno diventa insopportabile sul lavoro e rende la vita difficile alle colleghe… la classica acida c@g@c@zzi! Quindi, per le proprietà delle equazioni… se siete acide con le vostre colleghe può darsi che dipenda dal capoufficio del vostro fidanzato! Sto divagando di nuovo…

Se non si smuove, può darsi che serva un’azione d’urto. Non mettetevi a scrivere lunghe e melense lettere, non servono a nulla. Li per li magari sembra che smuovano qualcosa, ma fidatevi, sono un investimento senza ritorno: non vi prendono sul serio. Vi classificheranno come innocue.

Sparite, per qualche ora, qualche giorno (dipende dalla loro autonomia senza di voi)… per riapparire poi come se niente fosse, fronte in alto e sguardo sicuro: si c@gher@nno sotto! Che è successo? Nulla, perché?

Quello che mi preme sottolineare, qualsiasi sia la tattica che sceglierete o che inventerete autonomamente, è che va rotta la routine, va spezzato il normale fluire della quotidianità, se volete guadagnarvi qualche chance di ottenere l’attenzione che meritate!

Una volta ottenuta l’attenzione, parlategli francamente ma sappiate che delle 1000 parole che riuscirete a dire prima che cadano di nuovo in catalessi, solo un centinaio non usciranno dall’orecchio opposto a quello di entrata e rimarranno quindi nel cervello del vostro uomo.

Quindi usate quelle giuste, non sprecatele!

Un paio di recriminazioni, insinuate qualche senso di colpa, se proprio non ce la fate a resistere piangete un po’… se il vostro uomo non è proprio una cima.

Altrimenti si fa più dura… fategli capire quali sono le vostre esigenze e che non siete pronte a cedere. Mettete tutte le carte in tavola e chiedete anche ciò che non vi interessa molto: si tratta di chiedere 100 per ottenere 10, sappiatelo! La maggior parte degli uomini (sarà genetico?) dimentica le promesse in tempo inversamente proporzionale a quello che impiegano a farle!

E poi fategli portare fuori la spazzatura.

Petizioni on-line

2007-07-19T14:24:00.001+02:00

Ne ho sentito parlare, forse non abbastanza però. Ho atteso di trovare dei banchetti per poter firmare ma forse non sono stata nei posti giusti ultimamente. Ho avuto voglia allora di cercare, ed ho trovato, come firmare le petizioni anche attraverso il web. Se anche voi come me volete dare il vostro contributo al cambiamento non aspettate, cliccate qua:

per la riforma elettorale, per un parlamento pulito.

IIX capitolo - Specchi

2007-07-17T14:29:00.000+02:00

Andava bene qualsiasi cosa pur di non rimanere a casa da sola. Capitavano anche quei giorni che al lavoro non c’era proprio più niente da fare, nemmeno di non urgente. Che restare lì a fare qualcosa era come dirselo chiaro in faccia davanti ad uno specchio che la verità era che avevi paura di restare da sola con te stessa. Capitava che tutte le amiche, come se si fossero messe d’accordo alle tue spalle, avevano un impegno improrogabile e non cedevano nemmeno alle proposte che sapevi essere le più allettanti per loro. Troppo orgogliosa per dire loro la verità. Capitava che i tuoi fossero fuori per qualche insolita ragione, dato che non si muovono mai di casa. Capitava infine che ti ritrovavi a casa da sola e che in tv non dessero niente di abbastanza interessante da poter catturare la tua attenzione per il tempo necessario affinché il tuo cervello si spegnesse nel sonno. Capitava che, non ancora sconfitta, prendessi in mano un libro e che dovessi rileggere continuamente le stesse frasi nel tentativo di concentrarti.
E poi alla fine esausta capitava che ti abbandonassi ai pensieri più scuri, alle paure più nascoste, al pianto dirotto, ai moti di rabbia e frustrazione convulsi, i capelli bagnati dalle lacrime, la faccia arrossata, gli occhi gonfi. Poi in silenzio, seduta per terra, sperimenti il vuoto, l’assenza.

Piano piano il respiro torna regolare, apri gli occhi, indugi e poi ti alzi. Scegli un disco, che non faccia troppo male, una musica dalle percussioni accattivanti e ti lasci catturare dal ritmo. Inizi a ballare come capita, come ti va. Cominci a sentire cosa vuole il tuo corpo e lo assecondi, a piedi nudi, con i capelli sciolti. Danzi e balli finché non ti senti di nuovo in comunione con te stessa, dimentica di tutto ciò che è fuori.

Gaia diceva che guardarsi in uno specchio non è solo un atto di vanità è anche prendere contatto con sé stessi, per quanto spaventoso potesse sembrare il dover prendere coscienza di certi meccanismi, se si voleva raggiungere la felicità o vivere anche solo tentando di farlo, non si poteva far altro che guardarsi francamente dentro un riflesso di noi stessi, inutile oltre che sciocco è nascondersi dietro una maschera. Rompere lo specchio è il più grave errore che un uomo o una donna possano compiere e non è un caso se nella tradizione popolare si riferisce che “porta sfortuna”; non è un atto di coraggio ma di estrema vigliaccheria. Precludersi la possibilità di parlare con sé stessi non preserva dal dolore ed è perfettamente inutile, prima o poi accadrà sempre qualcosa che ti rimetterà davanti ai tuoi terrificanti fantasmi. Affrontarli con coraggio ti mette in una condizione di vantaggio. Ma senza fretta. Era evidente che non ero ancora pronta perché non sapevo ancora quali fossero.

Il latitante - tour

2007-07-12T15:02:00.000+02:00

Ieri sera concerto di Daniele Silvestri al Parco dell’Aringhese a Montale, nell’ambito del Moon Tale Festival.
Un freddo cane, un’umidità degna di una sera autunnale… porca miseria, non ho mica più l’età per certe cose…. vabbè, colpa mia! Se mi fossi messa jeans, scarpe da ginnastica e mi fossi portata dietro una felpa la serata sarebbe stata certamente più godibile! Comunque non è stata male lo stesso. Quasi tutti i pezzi sono stati completamente ri-arrangiati, versione rock che più rock non si può, il palco pareva esplodere da un momento all’altro. Il pubblico è stato caloroso, Silvestri non si può certo lamentare dell’accoglienza e della partecipazione. La scaletta? Mhmm… sono ancora in fase Rem, vediamo se tiro fuori qualche titolo in ordine piuttosto sparso: Marzo 3039, Il mio nemico, Che bella faccia, Faccia di velluto, Il suo nome, La paranza, Kunta Kinte, Hold me, Domani mi sposo, Si, no… non so, L’autostrada, Gino e l’Alfetta, Occhi da orientale, Manifesto, Aria, Salirò, Il dado, La bomba, Sogno-b, Banalità, Datemi un benzinaio, Io fortunatamente, L’uomo col megafono, Cohiba.

VII capitolo - Il caso

2007-07-10T17:37:00.000+02:00

Decisi per quello di fotografia. Fotografare è un modo per catturare la realtà e quello che sta fra gli occhi e il cuore, se è nel cuore che risiedono i sentimenti, le sensazioni, le emozioni. Un modo per afferrare il tempo. E così, un’altra sera alla settimana sarebbe stata rubata alla tempesta dei pensieri o avrebbe offerto un alibi a quelle serate organizzate dalle amiche single che, convinte che ti serva una botta di vita, insistono per trascinarti nell’ultimo disco bar dall’arredamento minimal chic pieno di gente triste con il sorriso di plastica ma fashion. Loro non sanno che sono costretta a frequentare tutti i giorni gente di plastica ed anzi mi invidiano perché di quel mondo vedono solo quello che appare. Io invece sentivo proprio il bisogno di frequentare gente normale, che vive una vita normale, con problemi normali e che magari ha voglia di ridere davvero.
Arrivai in ritardo alla prima lezione, entrai nell’aula che erano già tutti presenti. Intravidi una faccia conosciuta che sulle prime non riuscii ad inquadrare. Era l’insegnante di francese. Uscendo ci fermammo a fare due chiacchiere davanti ad un caffè nel piccolo bar antistante. Mi raccontò che era di passaggio in Italia, che da li a qualche mese sarebbe rientrato a Parigi. Aveva accettato di insegnare per guadagnare qualcosa e al corso di fotografia si era iscritto per svago. Conosceva poche persone qui. Non mi disse altro e io non glielo chiesi, non è mia abitudine essere invadente e forse non mi interessava nemmeno sapere altro. Lo trovai simpatico e gradevole. E innocuo.
La mia vita in quei giorni scorreva uguale e tutto sommato questo mi piaceva. Per lo meno non rischiavo di scuotere ulteriormente i miei poveri nervi già messi a dura prova. L’unica novità era rappresentata da questi nuovi appuntamenti serali e dal fatto che di tanto in tanto riuscivo a non pensare a mio marito.

Per fortuna la campagna vendite per la stagione estiva si era conclusa qualche settimana prima e in ufficio potevo occuparmi delle piccole magagne lasciate in fondo al cassetto, che se ne stavano lì buone buone in attesa che trovassi il tempo per loro. Tutte cose che potevo disbrigare senza la necessità di un eccessivo contatto umano e che portavo a termine quasi meccanicamente. Avevo bisogno di rigenerarmi e probabilmente avrei anche potuto pensare di prendermi qualche giorno di vacanza ma questo avrebbe automaticamente comportato un’enormità di tempo libero in più e i pensieri avrebbero fatto a gara per occupare la mia mente. Ero davvero in una di quelle fasi della vita che Paolo Fox stava definendo da qualche settimana come “di passaggio”. Ma di passaggio per dove, mi domandavo. Io non volevo andare da nessuna parte. Avrei voluto che mio marito continuasse ad apprezzarmi, a riempirmi di attenzioni. Avrei voluto un figlio. Avrei voluto continuare a scoprire il mondo insieme a loro. Non avevo mai avuto un’ambizione sfrenata sul lavoro, mi bastava un ruolo interessante, che mi permettesse di crescere e di non annoiarmi, di avere un buono stipendio certamente, ma le gratificazioni maggiori desideravo riceverle fuori dalla porta dell’ufficio. Volevo continuare a vivere a modo mio. Volevo continuare a fare il bucato il mercoledì e a stirare le sue camicie il giovedì, per riporle la mattina dopo, ripiegate e in ordine nell’armadio grande. Volevo fare la spesa insieme ai grandi magazzini. Volevo continuare a leggere gli stessi libri e a commentarli insieme. Volevo continuare ad andare in vacanza al mare in agosto, a fare l’amore il sabato e ad andare a pranzo da sua madre la domenica. All’improvviso mi si gelò il sangue e vidi me stessa dall’esterno, come riflessa allo specchio. Davvero volevo questo, io volevo davvero queste cose? Mi tornò in mente quello che mi diceva Gaia qualche tempo prima: Niente avviene a caso, mia cara! Sei tu che provochi certi avvenimenti nella tua vita, sei un essere causativo, non dimenticarlo!

Siamo o non siamo una bella coppia?

2007-07-05T11:53:00.000+02:00

Auguri ai cancerini

2007-07-05T11:50:00.000+02:00

Siamo in pieno periodo Cancro. Ho un buon rapporto col segno del Cancro anche se a volte mi disturba la loro lunaticità (come poteva essere altrimenti essendo il loro pianeta la Luna?) tanto che molte delle mie amiche sono Cancro ed anche il mio Còcò è un bel cancerino con tanto di guscio e tanaglie! Sono lenti, nel prendere decisioni, nel trovare soluzioni, nell’organizzarsi. Sono sensibili, infantili, insicuri (anche se lo nascondono bene) ma molto fashion, pr, disponibili quanto un gatto, piacciono a tutti e fanno sempre un’ottima impressione… e una volta che ti adottano non ti mollano più! :)

Capitolo VI - Il bivio

2007-07-03T12:24:00.000+02:00

Io non riesco a capire, non ce la faccio proprio a darmi una risposta chiara. Io sono quel genere di persone che sa sempre quello che vuole e non sa proprio convivere con il dubbio, il continuo urgente interrogativo mi dilania. I miei sensi sono all’erta a captare ogni possibile segnale, palese o nascosto che possa darmi la risposta univoca al mio quesito. Ogni volta che un sentiero luminoso si apre di fronte a me la speranza si accende, ma inesorabilmente alla fine c’è sempre un bivio. La lotta fra mente, corpo, spirito si compie ogni giorno, ogni notte, in ogni momento, ora sembra prevalere l’uno ora l’altro e non sempre riesco a riconoscerne i volti essendo una lotta fra pari, potrebbe durare all’infinito. Spossata, esausta cerco aiuto e sostegno negli altri, ma le loro risposte non mi lasciano mai soddisfatta, forse perché sono le loro soluzioni e non le mie.
Eppure l’amore è un sentimento così forte che è impossibile non riconoscerlo. Forse il dilemma è altrove.

“Si possono amare due persone contemporaneamente? Dimmelo perché io sto impazzendo!” implorai. “Certo, l’amore non è mica un sentimento finito!” rispose Gaia con un sorriso.
Trattenni il fiato per non svenire. “A patto di viverne pienamente solo uno; l’altro solo in modo, diciamo così, platonico, da lontano.” continuava a sorridere e sembrava davvero semplice detto così. Solo che dovevo scegliere, lo sapevo. Sapevo già che la soluzione era quella ma non riuscivo a farlo. Non è esatto, non è che non riuscissi a scegliere, a quello non ci avevo ancora pensato in realtà: non riuscivo a rinunciare a nessuno dei due.

Quell’improvvisa libertà mi lasciava un sacco di tempo libero che cercai di colmare con diversi interessi. Non riuscivo proprio a mettermi davanti alla tv e passare così le mie serate. Sul sito internet del Comune nel quale vivevo trovai una miriade di corsi per adulti, molti dei quali interessanti. Desideravo rispolverare la lingua francese, che avevo studiato al liceo ma che non avevo mai più avuto occasione di utilizzare in seguito ed anche accostarmi a qualche nuovo interesse. Ero indecisa fra la fotografia, l’astronomia e la cucina creativa. Intanto mi iscrissi al corso di lingua francese che avrebbe impegnato settimanalmente uno dei miei vuoti dopocena. Se si può chiamare cena quelle due tre cose fredde o riscaldate che mi degnavo di prepararmi. Mi presentai alla lezione un po’ intimorita, non avendo l’abitudine di arrivare da sola in un ambiente sconosciuto ma fu più semplice di quanto credessi. Nell’aula c’erano già due ragazzi che dovevano già conoscersi ma che si erano ritrovati casualmente lì e l’insegnante, un uomo che doveva aver qualche anno più di me, dall’aspetto un po’ sgualcito ma molto cortese e dall’accento inconfondibilmente francese. Arrivarono via via gli altri partecipanti, persone molto diverse le une dalle altre, per età, sesso, cultura ed estrazione sociale. Fu una serata gradevole e rilassante, sentii di non aver sprecato il mio tempo e la settimana successiva tornai al corso con entusiasmo.

Corsica

2007-07-02T10:43:00.000+02:00

Sono passate talmente velocemente che quasi non ce ne siamo accorte. Fortuna che abbiamo fatto qualche foto a testimonianza di questa fuga nell'isola... che oltre che dell'amore, della bellezza ho scoperto anche essere l'isola delle Streghe ed uno degli ultimi baluardi delle Sciamane d'Europa. Qui la Santa Inquisizione ha faticato ad arrivare – i corsi hanno protetto le loro donne più che in altri luoghi - e sono quindi sopravvissute insieme alle loro scope ed alle loro conoscenze. Sono stati tramandati fra superstizione, credenze popolari e tradizioni anche i saperi antichi ed ancestrali di Madre Natura. Sono stata invitata a tornare a fine dicembre per assistere ad una iniziazione. Ne riparleremo.

Fuga d'amore?

2007-06-22T16:13:00.000+02:00

Le vacanze? Con il fidanzato! Se quello ufficiale non può perché iperindaffarato con il proprio business… si va con “quello coi tacchi”! Che problema c’è? Vi saluto, ci vediamo la prossima settimana con il racconto di una minivacanza fra donne nell’isola dell’amore!

Vacances? Avec le fiancé, bien sure! Mais quand celui, l’officiel, est iperoccupé avec son business… faut il s’arranger avec l’autre… celui à talon aiguilles ! Quel est le problème? Je vous souhaite un bon fin de semaine et je vous dis au revoir à jeudi prochain avec les racontes d’une mini-vacance entre femmes dans l’île de l’amour !

Solstizio d’Estate

2007-06-21T12:40:00.000+02:00

Impossibile pensare che mi dimentichi di ricordare che oggi è il compleanno dell’estate, vero?! Eh si, salutiamo la Primavera ed accogliamo l’Estate! Se vogliamo fare un paragone fra il nostro ciclo e quello di Madre Terra, possiamo dire che adesso lei si trova proprio all’inizio della fase della Madre: è in ovulazione! :) Auguriamo quindi a Madre Terra una piena fecondità.

V capitolo - Un vicolo cieco

2007-06-18T16:16:00.000+02:00

Da un’amica comune ero venuta a conoscenza del fatto che mio marito aveva ripreso a frequentare dei vecchi amici, soprattutto uno, Michele, un tizio con il quale non ero mai andata d’accordo per i suoi modi arroganti e la sua smodata misoginia. Michele era di famiglia benestante e la vita era sempre stata facile per lui. Gestiva una piccola azienda che il padre gli aveva procurato ma era sempre in giro con la sua macchina sportiva e dei suoi affari si occupava poco. Troppo poco, appunto. Ci eravamo scontrati varie volte, rimanendo su toni cortesi, ma era evidente che non mi sopportava e a lungo andare avevamo smesso di frequentarlo. L’occasione deve essergli parsa ghiotta: aveva finalmente la possibilità di farmela pagare. Roberto era in un momento di forte fragilità e anche se quella di separarci era stata una decisione comune si sentiva abbandonato. Era soprattutto tanto arrabbiato con me, covava un infinito risentimento ma non riusciva, o non voleva riuscire, a focalizzarne la ragione. Ci pensò Michele a insinuare nella sua mente tutti i dubbi e le incertezze che poté. Ogni sera se lo trascinava dietro per locali ed ogni sera Roberto rincasava ubriaco e spesso, in quello stato, mi chiamava. Per me ricevere quelle telefonate nel cuore della notte e sentirlo in quello stato era uno strazio. Trascinava le parole e mi diceva cose orribili e senza senso che mi lasciavano in uno stato di forte choc. Conclusa la telefonata me ne restavo per ore seduta sul letto, tremando. Molte volte ero stata tentata di dirgli di tornare a casa ma facendo violenza su me stessa mi trattenevo. Sapevo infatti che, in caso avesse accettato, la convivenza sarebbe stata disastrosa. Ma temevo soprattutto che non accettasse. Sapevo che avrei avuto una sola occasione con lui. Una volta che mi avesse detto no, no sarebbe rimasto per sempre. Era troppo orgoglioso, Roberto. Ma sapevo, ero certissima che mi amava da morire, così come io amavo lui. Era solo un periodo nero, tutte le coppie ne affrontano diversi nella vita, di periodi così.
Non sopportavo quelle telefonate, eppure le aspettavo. Quando il telefono non suonava facevo le peggiori congetture e vivevo nell’ansia fino a che non riuscivo ad avere sue notizie per vie traverse. Mi rifiutavo di cercarlo direttamente. Il suo orgoglio mi aveva contagiata e le cose andavano sempre peggio; questa separazione, invece di aiutarci a trovare un equilibrio ci stava allontanando sempre di più. Eravamo entrati in un circolo vizioso di rancore e risentimento, rabbia e frustrazione. Avevo perso quel po’ di lucidità che mi aveva guidata durante tutto quel periodo, che mi rendeva certa del fatto che stavo facendo la cosa giusta. All’inizio desideravo che riuscisse da solo a trovare la propria serenità, ero convinta che solo così poteva trovare una serenità vera. E invece, da solo era sempre più smarrito. E anche io.

Ci eravamo conosciuti dieci anni prima, io e Roberto. Eravamo entrambi molto giovani. Rimasi subito affascinata dai suoi modi cavallereschi, dai suoi occhi sinceri e magnetici. Parlavamo per ore ed ore, dimenticandoci di tutto intorno a noi. Ci raccontavamo tutto e ci sorprendevamo continuamente di pensieri e desideri comuni. Ci innamorammo perdutamente uno dell’altra in pochissimi giorni. Aveva molti interessi e una discreta cultura nonostante avesse interrotto gli studi – all’epoca disse perché aveva bisogno di lavorare e gli credei perché non poteva esserci altra ragione valida – oggi so che lo fece perché non era sicuro di potersi meritare di avere ambizioni che lo spingessero più in là di ciò che aveva fatto suo padre.
Sulle prime mi sentii un po’ soffocata dalla sua continua richiesta di attenzioni ma allo stesso tempo non avrei saputo fare a meno delle sue. Era un po’ troppo possessivo forse e dovetti a mano a mano rinunciare a molte delle mie amicizie e a difficoltà riuscivo a mantenere una certa indipendenza. Non era geloso solo degli amici ma anche dei colleghi e a fatica si tratteneva dal fare commenti spiacevoli. Era però molto garbato con me, mi riempiva di pensieri romantici, riusciva sempre a sorprendermi con piccoli gesti. Il nostro tempo libero lo passavamo quasi esclusivamente insieme e riuscivo a coinvolgerlo in molte delle mie iniziative. Facevamo tanti progetti e fin da subito eravamo certi che il nostro futuro sarebbe stato insieme. Ero felice, nonostante oggi mi renda conto che il nostro era un rapporto forse un po’ troppo esclusivo che ci isolava dal resto del mondo impedendoci una crescita individuale parallela a quella di coppia. Fu questo soprattutto che ci portò inesorabilmente a quella rottura, non certo la mancanza di amore.

L’acqua è ormai fredda e la mia pelle raggrinzita. Uno spasmo di brividi mi scuote riportandomi ad una certa lucidità. Esco dalla vasca, mi avvolgo in un morbido telo di spugna e mi siedo sullo sgabello di legno intagliato, cimelio di uno dei tanti viaggi fatti in Europa orientale. Ripenso a quando lo acquistammo, io e mio marito. Eravamo in Bosnia, l’anno dopo la fine della guerra. Ripenso allo sgomento nei nostri occhi visitando quelle regioni martoriate dalla barbarie della guerra, rifletto sul senso dell’odio, a cosa porta all’incapacità di dialogare e alla scelta della violenza come soluzione. Non riesco ad andare oltre in questi pensieri, finisco di asciugarmi, vado in camera da letto e mi metto sotto le coperte. John Carter mi segue e si accomoda sui miei piedi.

IV capitolo - Il gatto

2007-06-15T16:32:00.000+02:00

Ogni donna dovrebbe avere un gatto. E’ un animale indispensabile alla donna, l’unico animale capace di starle accanto in modo paritario. Il gatto e la sua donna - forse è più corretta come definizione del rapporto - sono legati da profondo rispetto e fiducia. Il gatto insegna l’arte del distacco, della pazienza, insegna a sentire, a riconoscere i segnali, ad acuire i sensi, ad affinare le percezioni sottili. Apprende alla donna a cogliere i segni ed i messaggi, a formulare le risposte alle proprie domande partendo dalle coincidenze e a schivare i tranelli della psiche. A spogliarsi dal mondo contingente e a scendere dentro il proprio inconscio. A sentire la ciclicità della Natura e quindi la propria. Nessuno però, può capire la loro lingua segreta, fatta di sguardi, passi, contatto, movimenti, posizioni fisiche, rituali. Questo non significa che ogni donna che possiede un gatto presti attenzione ai suoi insegnamenti.
Quando decisi di prenderlo con me, John Carter, era molto piccolo, non aveva ancora aperto gli occhi del tutto. Era in una gabbia con i suoi otto fratellini ed attirò subito la mia attenzione. Decisi però di prendere una femmina visto che i due maschi che avevo avuto precedentemente erano morti a causa delle loro scorribande procurandomi molto dolore. Appena allungai la mano nella gabbia per prelevare una femminuccia bianca dal mento nero però, proprio lui, quel maschietto che avevo a malincuore scartato, mi saltò sul braccio e si arrampicò sulla manica della maglia. Mi scelse, così come istintivamente io avevo scelto lui e non esitai un attimo a ritornare sulla mia decisione. Ce lo portammo a casa, allora vivevo ancora con mio marito, eravamo sposati da poco. Lo allevai con una siringa senza ago mescolando omogeneizzati e latte, dormendo la notte con una mano nella sua scatola per rassicurarlo e perché non piangesse. Mi faceva un enorme tenerezza quel piccolo essere che dipendeva da me per ogni piccola cosa. Ricordo che ci mettemmo una settimana a scegliere il nome adatto a quel piccolo essere tremante e poi, proprio per questa sua mancanza di coraggio, confermatasi poi nel tempo, lo chiamammo antiteticamente John Carter, come il valoroso eroe del ciclo di Marte.

Mio marito era morto. Era questa l'atroce realtà dalla quale cercavo ad ogni costo di sfuggire. Avevamo litigato furiosamente, non riuscivo più a sopportare la sua crescente arroganza e la sua presunzione. Ero certa che la sua rabbia dipendesse dalla frustrazione e non riusciva nemmeno ad ammettere di esserne tormentato. Non si sentiva realizzato sul lavoro e non vedeva prospettive e via d’uscita e per questo se la prendeva con me che affrontavo la vita con entusiasmo. Avevo una grande stima per lui, questo lo faceva sentire forte e sicuro. Ma quando si rese conto che capivo il suo disagio, che mi rendevo conto della voragine che lo stava divorando, della sua fragilità, si sentì smarrito, temette che avessi smesso di vederlo come il mio eroe e non mi perdonò mai per questo. Non accettava le mie rassicurazioni, la mia comprensione, il mio sostegno, i miei incoraggiamenti. Erano come pugnalate al suo amor proprio. Cominciò a comportarsi in modo strano, ad allontanarsi. Litigavamo continuamente ormai oppure ci ignoravamo per giorni. Così, dopo poco più di un anno decidemmo di separarci per un po’. Io restai nella nostra casa con John Carter. Lui invece se ne andò nel piccolo appartamento in città lasciatogli da suo nonno paterno. Non era completamente abitabile, aveva quindi deciso di fare delle modifiche e delle piccole ristrutturazioni e speravo che tenendosi occupato con dei lavori manuali, in cui, tra l’altro, era molto bravo, sarebbe riuscito a rasserenarsi.

III cap. - L'acqua

2007-06-12T16:43:00.000+02:00

Dovevo essermi addormentata sul parquet, davanti alla porta. Un lieve chiarore filtrava dall’incrocio delle pesanti tende. Mi alzo dolorante e percorro quasi automaticamente il corridoio entrando in bagno. Apro il rubinetto della vasca, cerco la temperatura giusta. Mentre si riempie non so se guardarmi allo specchio. Cos’è successo? Mi spoglio lentamente, spargo un paio di manciate di sali da bagno nell’acqua. Il profumo acuto arriva alle mie narici e mi da un senso di nausea. Sento che ho bisogno di ritemprarmi. Mi infilo nella vasca e senza fare attenzione ai capelli mi lascio andare al calore dell’acqua che subitaneamente richiama ai miei occhi lacrime ed un dolore acuto come un’infinita pioggia di spilli. Un nodo alla gola strozza il mio respiro, e scoppio finalmente in un pianto convulso di singhiozzi e gemiti. E’ evidente che mi è successo qualcosa di molto grave che non ho il coraggio di ricordare ed è altrettanto evidente che non posso permettermi di non ricordare e affrontarlo. Cerco di farmi coraggio ripetendomi come un mantra che sono una donna forte e che non c’è niente che non posso affrontare, che c’è sempre una giusto modo di far fronte a ogni cosa. Mi passo le mani bagnate sul viso più e più volte, come a voler cancellare un pianto rivelatore di una debolezza che sentivo di non potermi permettere. Cogliendo un lieve movimento scorgo improvvisamente una coda dritta con la punta lievemente rivolta verso il basso che si avvicina e vengo immediatamente colta da una sensazione di dolcezza. E’ il mio gatto che sentendomi muovere è venuto a cercarmi, appoggia le zampette sul bordo della vasca ed allunga il muso verso di me, istintivamente mi sporgo verso di lui e prima i nostri nasi e poi le nostre fronti si incontrano affettuosamente. E’ il nostro modo di salutarci. Si è accorto che c’è qualcosa che non va, il suo trillo di bentornata si trasforma in un acuto lamento e scoppio di nuovo in un pianto irrefrenabile, non più controllato, moderato dalla razionalità ma liberatorio e fragoroso. E John Carter piange con me.

A pensarci oggi questa scena mi fa quasi sorridere, due scemi, una donna e il suo gatto che piangono all’unisono. Ma sono ancora oggi grata al mio gatto per quel momento di tenerezza che ebbe il potere di rompere finalmente la diga che teneva prigioniera la mia paura, la mia rabbia, la mia impotenza.

II capitolo - A casa

2007-06-08T14:18:00.000+02:00

Frugo nella mente e poi nella memoria. Un ufficio, il mio ufficio. La chiave è nel sottovaso dei gerani sulla finestra del mezzanino. Fermo un taxi e salgo subito. Mi porti in via Vesuvio per favore, numero 13. Riesco a rilassarmi un po’, seduta sul sedile posteriore di quella vecchia Fiat. Dopo qualche minuto guardando distrattamente dal finestrino mi accorgo che l’ambiente si fa sempre più familiare. Siamo arrivati, chiedo al tassista di attendermi per qualche minuto perché devo proseguire il mio tragitto. Non sono poi così certa di sapere dove voglio andare dopo ma mi da sicurezza sapere di avere un’auto a disposizione. Salgo le scale di fretta, mi sporgo dalla ringhiera in cerca del sottovaso, frugo, trovo la chiave, la inserisco e spingo la leggera porta a vetro entrando in un buio corridoio. Mi chiudo la porta alle spalle prendendo un grosso respiro, allungo la mano per accendere la luce. Premo l’interruttore ma la luce non si accende, riprovo incredula e niente. Mi torna in mente che proprio qualche giorno prima si era fulminata quella maledetta lampadina e che non avevo trovato il tempo di cambiarla. Mi muovo a tentoni infilandomi nella prima stanza ed accendendo finalmente la luce. Nell’armadietto trovo un paio di calze, un po’ di cotone, del disinfettante. Mi sfilo velocemente le calze e le butto nel cestino, mi disinfetto il ginocchio, una brutta sgraffiatura, metto il cerotto e indosso le calze nuove. Vado in bagno e mi lavo la faccia. L’acqua fresca a contatto delle labbra mi fa trasalire. Ho sete, bevo avidamente l’acqua del rubinetto dalle mani, mi asciugo la faccia e con lo stesso asciugamano mi strofino le scarpe sporche e lo getto per terra. Trovo una giacca a vento sulla sedia dello studio, frugo nei cassetti in cerca di soldi. Trovo la copia delle chiavi di casa nell’ultimo cassetto e una busta, la apro e trovo all’interno 50 euro. Esco di nuovo, chiudo la porta, scendo le scale e raggiungo il taxi. Il tassista riaccende il motore brontolando, mi scuso di averlo fatto attendere. Gli chiedo di portarmi in Piazza Indipendenza al 20. Pochi minuti e ci siamo, allungo i cinquanta euro al tassista senza guardare il tassametro e senza aspettare il resto scendo dall’auto senza salutare. Salgo frettolosamente le scale e spingo il pesante portone che nel frattempo è stato aperto dall’interno. Sorrido alla portinaia distogliendo subito lo sguardo ma non abbastanza alla svelta per non accorgermi che aveva un’aria stupita. Non voglio ancora farmi domande. Sono tentata dall’infilarmi nell’ascensore ma un’improvvisa sensazione di angoscia mi assale facendomi preferire le scale che inizio a salire di corsa non appena so di esser fuori dalla visuale della portinaia. Entro in casa mia, chiudo il portone e mi lascio cadere per terra.

Miguel

2007-06-07T17:47:00.000+02:00

Mi è presa così, che ci devo fare! Per me il mio blog è un po’ il mio specchio e fino a questo momento forse non ho avuto il coraggio di riflettermici sul serio anche perché alla fine, un blog è pubblico, con tutti i rischi che ciò può comportare. Non mi ha mai dato buoni esiti il mettermi a nudo, ma forse oggi mi sento più forte ed ho la presunzione di sapermi difendere. E’ vero, do l’impressione di essere una donna forte ma ho le mie fragilità (più che debolezze).
Però non vorrei essere monotona con le mie fragole quotidiane e quindi vorrei per un attimo cambiare argomento. Tutti sanno, anche i muri oramai, che amo Claudio Baglioni. Ma non tutti sanno che un altro mio mito giovanile (non sopravvissuto alla pubertà) è stato l’attrettanto conservato bene Miguel Bosè… che ho apprezzato a partire dal suo Superman passando per i Bravi Ragazzi e Non Siamo Soli. Non se n’è sentito tanto parlare negli anni a parte per qualche ben fatta interpretazione cinematografica (l’ho adorato in Tacchi a Spillo) e qualche disco di poco successo quantomeno qui in Italia. Qualche anno fa uscì con un disco che non mi ispirò per niente. Adesso è uscita la versione spagnola cantata duettando con diverse bellissime voci femminili. Lo voglio! Sono giorni che ce l’ho in testa! Miguelito devi essere mio! :)

Fraises dans l'ocean

2007-06-07T17:17:00.000+02:00

Fragole nell’oceano… era un titolo perfetto per il mio libro. Non realizzavo ancora il perché, ma lo sentivo mio. Lo avevo trovato, anzi… mi era arrivato come un grido nella mente in un tiepido sabato pomeriggio di aprile mentre sonnecchiavo sdraiata al sole su una collinetta erbosa dell’immenso e quasi deserto parco di Montesson. Ci ero arrivata in bici percorrendo un bel tratto del lungo-Senna che va da Le Pecq a Sartrouville. Mi sentivo spossata e vuota. Voci lontane, grida di bambini, l’acqua che scorre. Suoni che percepisco come ovattati, che mi fanno sentire comunque parte del mondo, fatto di uomini, di vita, di relazioni e mi fanno sentire ancora più sola… perché il mondo continua la sua corsa con ignara indifferenza …
Per lui avevo lasciato tutto, dato un calcio al passato e ai sogni a cui avevo dato corpo con sacrificio amore dedizione determinazione, avevo abbandonato tutti quelli che mi amavano e che contavano su di me e colui che con me aveva progettato e costruito, condiviso quei sogni per dieci anni, che mi amava ancora più della sua stessa vita, avevo abbandonato la mia terra, il mio mondo. Mi aveva fatto male come a strapparmi la pelle dalla carne viva ma lo avevo fatto, trasportata da un amore totalizzante, che stordiva i sensi e la mente. Forse per lui era poca cosa quel che avevo fatto, ma era la mia vita e quella di chi amavo e gliela avevo offerta. E ora che questo sogno sta diventando un incubo, sento tutto il peso di questa scelta.
Un macigno sul petto, una fredda lama sulla gola.
Frustrata e orgogliosa, fragile e più forte… sola, sola, sola.
Una lieve brezza viene in soccorso della mia pelle che sente tutto il calore di questo primo sole nordico. Un sole che ha tutto un altro sapore rispetto a quello della mia bella Toscana.
Aprii gli occhi ed un cielo infinito sopra di me mi avvolse fra le sue braccia, la terra accolse le mie lacrime.

I capitolo - Abbandono

2007-06-06T17:45:00.000+02:00

Camminavo. Forse ero troppo vestita per quella stagione, faceva un po’ caldo. Poteva essere primavera. Stavo passeggiando da sola, forse. Ricordo che stavo camminando lungo il ciglio destro di una stradina gialla di terra battuta. Ai lati distese enormi d’erba verdissima. Probabilmente rasata, ma non di recente. A mano a mano che percorrevo quel sentiero una strana sensazione mista fra pace e angoscia si impossessa sempre più di me, si fa pungente, cresce e non so se mi fa male o se mi rende felice ma continuo a camminare. Mi stordisce e mi accorgo che sto piangendo, anzi, che i miei occhi stanno lacrimando, ma continuo a camminare. Sull’altro lato della strada una figura amorevole mi viene incontro, con gli occhi offuscati dalle lacrime riesco solo a vedere i contorni di un enorme albero con le grandi braccia aperte. Senza pormi domande mi getto ai suoi piedi rispondendo all’abbraccio e sopraffatta dall’emozione mi abbandono su quel tronco per un tempo indefinito. Esplosioni di luce mi pervadono i sensi e l’anima, mi scuotono con una dolcissima violenza e sento che sto varcando una soglia, che sto andando oltre. Sento che la mia vita non sarà mai più la stessa. Mi lascio andare a quella dolce onda, a quel fresco tepore, a quella leggera pienezza. Niente ha più importanza.
Mi risveglio e una fredda sensazione di buio e puzzo di fogna mi riportano violentemente alla realtà. Mi rimetto automaticamente in piedi e getto uno sguardo rapido tutto intorno. Poco prima ero seduta sul ciglio di un marciapiede, appoggiata ad un cassonetto dell’immondizia. Che schifo! Mi stropiccio le mani sulle cosce e scruto i dintorni in cerca di qualcosa. E’ già notte, un passante frettoloso mi passa accanto a testa bassa e con le mani in tasca. “Mi scusi…” alza il capo spaventato, lo riabbassa ed accelera il passo scomparendo in un vicolo invisibile, in fondo alla via. In realtà non avrei nemmeno saputo cosa chiedergli. Mi guardo. Le calze sporche e bucate su un ginocchio. Ahi, mi fa un po’ male. Ma cosa è successo? Non ricordo nulla. Fa freddo, sono quasi nuda. Niente giacca e niente borsa, quindi niente soldi, niente telefono. Cerco di ascoltare il silenzio, di riuscire a trovare un appiglio, un rumore che possa guidarmi da qualche parte. Finalmente mi sembra di cogliere un lontano brusio che mi suggerisce la direzione verso una probabile strada trafficata. Il rumore dei miei tacchi sull’asfalto rimbomba in quella solitudine e mi gela l’anima ma non è il momento di farsi prendere dallo sgomento. Stringendomi nelle spalle accelero il passo e ripenso al passante di poco prima. Buffo, mi sto comportando proprio come lui, sto camminando velocemente e a testa bassa. Il suono del traffico si fa sempre più vicino e un po’ mi rincuoro. La direzione è quella giusta. Niente di tutto quello che vedo mi è familiare ma non è il momento di porsi domande. Proseguo a ziz zag in quell’intrico di vie deserte, un gatto mi passa accanto quatto e lesto. Finalmente il buio si rischiara lievemente, ci sono quasi. Ecco, sono finalmente arrivata alla civiltà. Mi fermo a riprendere fiato accorgendomi di averlo quasi trattenuto per tutti quegli interminabili minuti. Mi giro intorno in cerca di qualcosa di familiare e mi avvio intanto verso un bar accorgendomi però di essere impresentabile. Mi fermo a riflettere. Chiunque mi incontri in questo momento mi porrà forzatamente delle domande. Domande a cui non so rispondere e che io stessa sto evitando di farmi ad ogni costo. Non voglio chiedere aiuto. Detesto dipendere dagli altri.

Sogno e bisogno

2007-06-05T17:23:00.000+02:00

Come tutti, scavando in fondo in fondo, ho un sogno. Un sogno che ho paura e pudore a confessare anche a me stessa. E’ un sogno ed un bisogno. Scrivere. Mi ricordo che da bambina presi un quaderno con l’ambizione di scrivere un romanzo. Ricordo bene il tema, avevo solo 8 anni e volevo scrivere della storia d’amore di Gesù e la Maddalena. Lo avevo già tutto in testa ma scrivere era troppo faticoso e non andai più in là di qualche pagina. Per la mia prima comunione mi regalarono tre diari segreti, di quelli con il lucchetto e da lì iniziai a scrivere i miei pensieri più bislacchi e nascosti. Alle superiori scrissi per un giornale nazionale qualche articolo sulla cronaca locale. Fino ai vent’anni ho tenuto un diario. Quaderni, blocchi, agende, semplici fogli di carta… tutto andava bene per sfogare il mio improvviso, impulsivo bisogno di scrivere, di fissare il pensiero, di far volare la fantasia. Poi il mio ex iniziò a cercarlo e ad andarci a sbirciare. Ricordo che me lo strappò a metà perché non gli piacque quello che ci trovò scritto e così smisi di scrivere. Qualche anno più tardi – dopo che lo lasciai, a pensarci bene – ricominciai. Ricordo che scrivevo sul metrò utilizzando da prima un blocchetto e poi un palmare. Peccato che poi ho perso la memoria di quell’aggeggio infernale con tutte le mie riflessioni e qualche capitolo di un immaginario romanzo introspettivo. Poi arriva il blog e anche tante altre cose che ho scritto per me ma non ho mai pubblicato qui, fino a qualche giorno fa. Non lo so. Sono combattuta. Sono gelosa delle mie intime creature ma desidero dar loro vita propria...

J'ai décidé de maigrir

2007-06-05T16:35:00.000+02:00

E’ un mese che ho iniziato la mia dieta. Domani ho appuntamento con una dietologa perché non posso continuare oltre il fai da te. Anche se poi di fai da te non si tratta perché avevo ancora la copia del programma della dietologa che mi seguì quando vivevo a Parigi: una tizia che avevo visto in una trasmissione televisiva che mi ispirava fiducia. In realtà i risultati furono ottimi ma poi, mi sono innamorata e che ne so come mai, mi cambia il metabolismo quando mi innamoro… inizia a fare le fusa e si mette a ronfare sulle ginocchia con nefasti risultati per tutte quelle zone che noi donne sappiamo. Bene… vi starete domandando: ma allora, sei dimagrita o no? Si! Un bel po’! Non si vede tanto perché per fortuna mia non dimostro i chili che ho, così come non dimostro gli anni! Hihi! Sarà vero? Mah…
Sono molto contenta del risultato anche se l’ultimo chilo e mezzo è quello che ha preso più tempo a perdersi, ma è normale… dicono. Ne vorrei perdere almeno altrettanti ma adesso non mi sento più a disagio in un corpo che sto iniziando finalmente a riconoscere come il mio corpo!

Crescere donna

2007-06-04T17:43:00.000+02:00

E’ quell’odore di vernice…
che ti riporta nella casa in affitto al mare
che si partiva tutti insieme
La sabbia fredda sui piedi
della mattina presto
con le orme degli uccellini
sotto le sdraio aperte e gli ombrelloni chiusi
Il profumo dei campi con le galline sparse a frugar col becco
e la nonna con il secchio in mano e il grembiule storto
La sensazione del tempo immobile quando si giocava assorti
e la luce bassa del tramonto d’inverno dai buchi delle tende
Nel tepore del primo sole dietro la finestra
l’abbraccio sul lettone della mamma
e la madonnina appesa che tentenna
Le bambole di pezza ed imparare l’uncinetto
E la festa di colori dell’espositore ed un rossetto
che già chiama questa vanità di donna
Lo smalto rosa sulle unghie corte
che poi si riga ma non t’importa
L’odore dei libri di scuola
e delle matite nuove colorate da temperare
Il quaderno con le righe e i compiti da fare
La cartella sulla schiena e la nebbia che si respira
La meraviglia delle parole da leggere e capire
L’orgoglio che ti gonfia il petto
con la pagella da portare a papà
Le mille domande e nessun perché
Il freddo dell’alba alla partenza per la gita
con il pullman e il pranzo al sacco nella stagnola
La prima volta che qualcuno ti ascolta e ti capisce
che ti confidi e ti tradisce
poi capita che potresti vendicarti
ma non sai essere crudele e capisci il senso
della parola migliore
I segreti scritti nel diario col rosa profumato
le foto ritagliate dal giornale con la colla
che si appiccicano tutte e le frasi delle canzoni
Ed esser l’ultima della classe a diventar donna
ed aspettare col mal di pancia quel dolore
E guardarsi nello specchio e toccarsi il seno
di nascosto per nasconderci il cuore
La curiosità e il fremito del primo bacio
Il primo concerto allo Stadio quanta gente
e com’è bello lui, quanto ti piace
L’arcobaleno e le nuvole a forma d’Inghilterra
le pozzanghere variopinte di gasolio
La Vespa bianca e le sigarette
Il rasoio sulle gambe ed il bikini coi lacci viola
La domenica e la noia del pomeriggio in centro
con l’ansia dentro e non sai di che
La prima volta che guardi
dentro gli occhi di un ragazzo fino in fondo
La gonna e il tacco basso di vernice
che non ci sai camminare
E a ballare anche tu con le amiche quelle grandi
che non perdonano e scopri che sei bella
La prima volta che il cielo stellato ti rapisce e
ti senti piccola ma non sola
Il rosso del tramonto in fondo al mare
Sentirsi al sicuro
L’illusione che durerà per sempre
Le prime chiavi di casa
le chiavi della tua prima casa.

Chiara

2007-06-01T13:35:00.000+02:00

Ha sempre avuto la sensazione che le mancasse un tassello al mosaico della propria vita. Fin da piccola, sebbene avesse ricevuto un’educazione prettamente cattolica, era sempre stata convinta di aver fatto qualcosa di sbagliato in una vita precedente, di doversi meritare una punizione nella vita attuale e per questo era condannata a non essere capita. Era una cosa che le dava tremendamente fastidio quella di non essere compresa, la faceva impazzire di rabbia essere imputata di un pensiero, un’idea spesso contraria a quella che lei nutriva in realtà. Era arrivata a domandarsi se fosse lei a sbagliare, a comunicare le proprie idee in modo incomprensibile e travisabile. Oppure a credere di pensare una cosa e vivere poi in modo incoerente ai propri pensieri. Poi capì che la gente capisce quello che vuole capire. Anche lei era vittima di questa debolezza umana, a volte le capitava di fraintendere un messaggio solo perché in testa sua era vera una cosa e delle parole altrui ascoltava solamente ciò che dava conferme a questo suo pensiero. Finché il pensiero non muta dall’interno non riesce a scorgere il proprio inganno. A volte il mutamento avviene velocemente, altre volte l’inganno l’accompagna per molto tempo. Le parole la affascinano, lo strumento più diretto che ci è dato per interagire ingannare ed ingannarsi. Però la domanda rimane. Si chiede ancora cos’è che ha fatto di così terribile che non riesce ancora a perdonarsi. Sa che deve sciogliere questo nodo ma che non è ancora arrivato il momento. Intanto sogna di avere un figlio. Anzi, una figlia. Sa che una buona parte di questo desiderio è generato dal bisogno di coccolare ed accudire la bambina interiore che da dentro reclama un amore speciale. Qualcuno che la capisca come nessuno ha mai fatto fino infondo. Un complice. Un rapporto rischioso, ne è consapevole. Ma il desiderio è forte.

2007-05-31T17:39:00.000+02:00

Ho aggiunto due nuovi sondaggi ma pare che se ne siano accorti in pochi! Sono lì in basso, sulla barra laterale! Scegli le tue preferite...

La meraviglia

2007-05-25T12:15:00.000+02:00

Adoro meravigliarmi, quando di fronte a qualcosa di inaspettato ed affascinante perdo la cognizione del dove e quando… purtroppo via via che cresciamo riusciamo a sorprenderci sempre meno. Ma la meraviglia è sempre dietro l’angolo, per i cuori di bambino! Ieri sera siamo usciti per tornare in ufficio, dovevamo assolutamente finire una cosa. L’auto era parcheggiata nell’angolo più buio e lontano del piazzale retrostante la nostra casa e sinceramente a quell’ora di notte mi metteva anche un po’ di timore. Via via che mi avvicinavo all’auto e che la vista si abituava a quell’oscurità appare ai miei occhi una piccola luce che brilla nel campo, poi una manciata di stelle sfavillanti, infine uno scintillio immenso a perdita d’occhio nel nero della notte! Che meraviglia, mi pareva di volare nel cielo stellato…

PS: erano lucciole ovviamente, quanti ricordi di bambina... zitti zitti per non farle scappare e poi il soldino la mattina sotto il bicchiere... i bambini non sanno di essere crudeli, sanno solo meravigliarsi!

Superare le distanze

2007-05-21T17:53:00.000+02:00

Tempo fa, ad un mio post che altro non era che un copia incolla di un mail che avevo ricevuto… un mail che trovavo carino e che suscitava in me ricordi e nostalgia per un’infanzia ed adolescenza ahimè ormai lontane… trovai un commento piuttosto acido quanto gratuito, tanto più che era anonimo ma comunque legato ad un IP che quotidianamente veniva a trovare il mio blog e che ancora oggi, a distanza di un anno continua a visitarmi quasi ogni mattina e talvolta il pomeriggio. Quindi sono certa che l’autore leggerà anche questo post. Mi domando ancora adesso perché non ti sei mai manifestato tranne che per dire una banale cattiveria… perché se mi leggi tutti i giorni, un certo interesse il mio blog te lo deve pure suscitare. Perché non ti presenti e mi dici chi sei? Vorrei tanto conoscerti lo sai? E’ da tanto che chiedo di conoscerti, te lo hanno mai detto? Sono certa che ti piacerei, se non fossi prevenuta e sono certa che mi piaceresti anche tu. Chi lo dice che dobbiamo essere nemici? A che pro? Cambierebbe qualcosa? Nel passato no di certo e nel futuro… forse un po’ di serenità in più, per te e per me. Mi mette a disagio sapere di creare uno stupido, inutile timore in una persona che invece vorrei sapere felice accanto alle persone a cui voglio bene. Questo concedimelo, sono sincera, apprezzalo per favore. Non posso dirti che non voglio bene a qualcuno, non è vero. Io non lo pretenderei mai da Corrado, anzi, a volte gli ricordo ricorrenze e compleanni, figurati un po’! Ti tendo una mano, accettala, resterà fra te e me. Io mi libererò di questo disagio e te di una stupidissima gelosia (che capisco, non credere… ma è infondata!).
Anche in forma anonima non me ne frega nulla, fammi solo capire che hai capito. E riflettici che forse, la tua insicurezza rende più forte qualcuno.

Sorellanza

2007-05-17T17:49:00.000+02:00

Ho voglia di fare un post ma non ho molto tempo e nemmeno un argomento: quantomeno non un argomento che possa essere liquidato in pochi minuti. Allora vi lascio con un pensiero per il fine settimana (dato che io domani ho preso ferie eh eh!)… ho voglia di leggere. Sul mio comodino (oltre a La Strega di Portobello, che ancora non vuole farsi leggere da me) c’è Il Risveglio della Dea di Vicki Noble che spero sia un po’ come il Donne che Corrono coi Lupi della Estes … nel senso che mi lasci qualcosa di profondo dentro. E dato che, pare, il mio pubblico sia prettamente femminile (e ne sono orgogliosa: grazie, qualsiasi sia il motivo che ti porta sulle mie pagine!) mi sento di consigliarlo, così come consiglio Luna Rossa di Miranda Grey e perché no, La Profezia della Curandera di Mamani. Perché essere femmina è un delicato privilegio… un abbraccio a tutte voi, a presto.

Buon compleanno Claudio!

2007-05-16T09:59:00.001+02:00

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Originally uploaded by Corrado Matteoni.

Tanta nostalgia di quei dieci giorni di vacanza a Lampedusa che per me sono stati come per un bambino dieci giorni a Eurodisney! Ero qua che mi sfogliavo le foto e improvvisamente mi sono ricordata che oggi è il suo compleanno! Tanti auguri Claudio! :)

Saint Remy de Provence

2007-05-11T14:15:00.000+02:00

Aspettavo giusto che Corrado mettesse online anche le sue foto per raccontare la nostra piccola fuga in Provenza. Queste sono le mie. Ora che ha spostato il suo ufficio da casa ad un vero ufficio, non passiamo più molto tempo insieme come prima purtroppo e capita spesso che debba lavorare anche di sabato. Non riesco più a vedere i suoi lavori quotidianamente e questo mi rattrista un po’perché mi piaceva discuterne insieme. Così l’ho rapito per quattro giorni e approfittando del ponte del 1° maggio siamo partiti per la Provenza. In realtà la strada ci ha rubato un bel po’ di tempo, le code (in Italia) ci hanno allungato non poco il tempo previsto per il viaggio e quindi i giorni pieni sono stati solo due. Ma comunque l’ho avuto tutto per me. Come sempre quando mi viene in mente una meta mi documento un po’ sulla rete e la mia attenzione è caduta su Saint Remy de Provence: un delizioso paesino provenzale le cui campagne e casette sono state ispiratrici per Cezanne e Van Gogh (che adoro!) pulito e ordinato con tanti alberghi e gîtes e chambres d’ôtes tutti pieni! Abbiamo trovato qualcosa e fra le proposte disponibili abbiamo scelto les mazets de Pascale per il nostro soggiorno. Siamo stati benissimo, un silenzio impressionante, una calma dolcissima, solo il nitrito dei cavalli, il cinguettio degli uccellini il grugare delle tortore e il fruscio del vento fra le fronde di due maestosi platani a darci il buongiorno. Svegliarsi la mattina in modo naturale, perché non si ha più sonno, è una sensazione meravigliosa! E poi passeggiare per la campagna, lungo il canale, per le vie pulite e silenziose del piccolo paese che sembra quasi disabitato… ma dove sono tutti i turisti che parevano aver preso d’assalto la Provenza tanto che non c’era più posto? Pranzare sotto il pergolato di kiwi e uva selvatica, rilassarsi al fresco degli alberi, cenare in piccolo bistrot o in una brasserie di paese.
In qualsiasi direzione guardi, tutto appare come uno scorcio da cartolina. I papaveri, di un rosso vermiglio imperversano nei campi, sui cigli delle strade e ai bordi delle scale. Cancelli azzurri, imposte turchine e color del glicine. Purtroppo non è stagione di lavanda e quindi dovremo tornarci per la lavanda e per gli aironi rosa che non abbiamo fatto in tempo ad andare a vedere. Avrei voluto tuffarmi a braccia aperte sopra un bel campo fiorito di lavanda… adoro la lavanda ma sapevo già che non era stagione purtroppo.
Non avevamo proprio voglia di costringerci a lunghe maratone in lungo e in largo per la Provenza, ci siamo goduti quello che ci è capitato. Beaux en Provence (ecco dov'erano tutti i turisti: siamo scappati a gambe levate!), Avignone (fossero rimasti là, non avremmo tanti problemi in Italia probabilmente!)
E se anche a voi capiterà di andare in Provenza, vi consigliamo proprio Saint Remy, il paese natale di Nostradamus e almeno una cenetta provenzale a la Fontaine. Adoro scegliere le formules così ho il piacere di scoprire ed assaggiare cose nuove, accostamenti diversi anche se a volte si rischia qualche sorpresa poco gradita (vero Co?).
Era periodo di feste paesane tanto che la sera del 31 ci siamo imbattuti in menestrelli e giullari che hanno ravvivato il paese con il suono dei loro strumenti e il primo maggio, la mattina, gli schioccatori di frusta di Saint Remy de Provence (con tanto di stendardo) hanno dato prova della loro abilità, insieme alle ragazze vestite in costume e alla parata di ciuchini.
Siamo stati bene, ci siamo divertiti e rilassati. E ci torneremo!

Delirio ergo sum

2007-05-09T14:15:00.000+02:00

Perché quando sto in coppia ingrasso e quando sono single rientro presto in una 40/42 (sono arrivata anche ad una 38 ma non fa per me)? Non credo di esser l’unica dato che il mio ragazzo è ingrassato più di me. Sarà vero che, come dice il barista (e il barista è un grande detentore di perle di saggezza, come il parrucchiere) del baretto in cima alla mia strada: “perché non si va più a ballare, non c’è più stimolo!”
Ma come, ingrassare diventa quindi sinonimo di mettere i remi in barca, chiudere la stagione di caccia? Allora vale l’equazione che se ingrassa mi ama, se continua a tenersi in forma significa che mantiene comunque sempre attivi altri stimoli?
Mh… e allora, io che mi sono messa (finalmente e seriamente) a dieta? Starò mica cercando altri stimoli? :))
Innanzitutto ho bisogno di ritrovare il mio corpo e di sentirmi di nuovo bene con me stessa e poi… c’ho tanti di quei bei vestiti che nemmeno me ne ricordo! Tutta roba che, quando sei single, acquisti impulsivamente per il bisogno di autogratificazione. Ricordo che mia madre, puntualmente ogni sabato al mio rientro fra l’uscita pomeridiana e la successiva uscita per l’aperitivo, vedendomi rientrare con dalle tre alle cinque buste in mano mi diceva: ancora? ma c’hai ancora posto in quell’armadio? Ero arrivata a farmi il letto a soppalco per aggiungere uno stand sotto il letto e a sfruttare il soprascala del bagno come cambio stagione… beh… che ne vogliamo fare di tutta quella bella robetta? La vogliamo utilizzare prima che passi di moda? Ne vogliamo comprare dell’altra?! :) Ah… quanto mi manca lo shopping sfrenato… abbigliamento, scarpe, borse… che sogghigno solo al pensiero di rituffarmi con la Sonia o l’Alessandra al seguito fra gli scaffali e dentro i camerini dei negozi più trendy con le braccia piene di abiti da provare, di sfilare su e giù nei corridoi di moquette con gli specchi bassi per vedere come mi sta quello stiletto o quel decolleté… e la biancheria intima??? Ne vogliamo parlare??? Auhhh!!! Sto delirando! :)))
Siamo ancora ben lontani affinché mi conceda di nuovo questo genere di bagordi anche perché questa volta non sono single e quindi ci sono delle responsabilità da bambina grande da prendersi…
Vabbè fatemi sproloquiare oggi che sono contenta che la mia dieta sta già portando i suoi frutti! :)

Claudio Baglioni Live Centocelle (23-04-07)

2007-04-25T11:34:00.001+02:00

Mi sono commossa guardando questo video, pensando che è uno dei tanti messaggi di addio che il nostro Grande Mago ci sta inviando. Mi è piaciuto questo modo... ricordare da dove si è partiti non è da tutti. Ma si sa, io non sono obiettiva su quell'uomo lì perchè per me è un pezzo di me...

Primo anniversario!

2007-04-20T13:48:00.000+02:00

Bene, oggi è il nostro primo anniversario di convivenza. E lui... va a cena con il mio migliore amico e la sua allegra brigata di malati mentali seguaci della filosofia Apple. Pazienza, io andrò a cena fuori con una collega, l’unica simpatica in tutta la ditta, tra l’altro! La cena c’è una volta al mese… e io ribatto, l’anniversario una volta l’anno! Ma no… si può festeggiare anche domani! Questione di priorità… e nemmeno m’incazzo perché tanto questo me lo porto avanti fino alla tomba, hai voglia ad anniversari! :)))
Il mio primo fidanzato era un tipo un po’ ambiguo si, però molto galante, mi apriva sempre la portiera dell’auto anche quando arrivava. Scendeva, mi salutava e mi apriva la portiera, era di buona famiglia e mi portava nei migliori ristoranti, pagava sempre lui e mi riempiva di regali (che poi ha rivoluto indietro dopo che ci siamo lasciati, appena si è reso conto che mi ero innamorata di un altro). Il secondo era un gran romanticone, non si lasciava scappare un’occasione, una ricorrenza, per farmi regalini e scrivermi bigliettini romantici, mi portava quando poteva in pizzeria o nei ristorantini cinesi e pagava sempre lui, mi parlava con i versi delle canzoni e mi metteva sempre al primo posto su ogni cosa (finchè non siamo andati a vivere insieme). Il terzo sapeva sempre come prendermi, capiva al volo ogni mio stato d’animo e sapeva tirarmi su, rasserenami e mi coccolava tantissimo. Mi riteneva una donna emancipata e quindi mi lasciava pagare spesso, di tanto in tanto un regalino ma diceva di non amare le ricorrenze. Facevamo lunghe e distensive passeggiate, parlavamo tantissimo (finchè mi sono resa conto che a distanza si può fingere d’esser chiunque – e poi parlava tanto, anche con tante altre, quindi non avrebbe sentito la mia mancanza). Gli ho lasciato l’anelluccio nel cassetto del bagno, ho impacchettato le mie cose e sono tornata a casa mia.
Ho lasciato passare un po’ di tempo e poi è arrivato il quarto. Ultimo. Almeno si spera. Eccolo qui! Si scorda gli anniversari, non ha una lira per farmi i regali e poi, anche se avesse i soldi non riuscirebbe mai a farmi un regalo azzeccato nemmeno se glielo suggerissi. O a non farsi beccare senza che nemmeno mi ci impegni tanto a scoprirlo. Mi porta spesso a cena fuori e pago io. Quando gli parlo di noi, silenzio. Finalmente apre bocca e mi parla dell’ultima creazione Apple. Ho capito, dopo otto mesi che ci frequentavamo, che mi considerava la sua ragazza perché lo disse ad un cane e a dire Ti Amo per prima sono stata io. Se non l’avessi fatto, ancora non saprei a che punto è la nostra relazione! Invece dei bigliettini mi invia le clip create con i-movie e mi fa tantissime foto che poi fa stampare in Olanda dalla tipografia ufficiale della Apple. Difficilmente si slancia in smancerie e comunque durano poco. Sollecitate… ancora meno! Di certo non m’ha conquistata a chiacchiere e moine! Eppur lo amo… e sa essere adorabile il bastardo!

Non accetto la censura!

2007-04-16T16:49:00.000+02:00

Sono sparita, è vero! Ma è stato un periodo intenso, credetemi! Lo Studio di Corrado sta prendendo corpo oltre che moltissimo tempo, vari impegni… le tasse, la Pasqua… il mio compleanno! (non me li porto male i miei 35, nevvero??? guai a chi dice il contrario!) … il Gran Finale del mio amato Claudio che chissà se ripasserà mai da queste parti, il ciclo che non arrivava e poi, invece, è arrivato di nuovo, un’auto in due ei troppi impegni di entrambi. La Primavera insiste, mi chiama, mi chiede di uscire, di non andare in ufficio e di spalmare un po’ del mio tempo su quell’aiola che indegnamente chiamo giardino che sta dietro casa… e che mio padre mi ha distrutto con la motosega, ma questa è un’altra storia!
Corrado invece la odia la Primavera, suo malgrado, perché la amerebbe se non fosse per l’allergia che lo mette a terra ogni anno e ogni anno sempre peggio! Da un paio di giorni respira come mio fratello che è asmatico oltre che disgustosamente fumatore!
Povero tesoro.
Fra pochi giorni è un anno che viviamo insieme! E’ un traguardo notevole per me: le mie due precedenti convivenze non sono sopravvissute a tale termine! Lo ammetto, non sono una persona semplice, ho un carattere complesso e sono esigente ma di sicuro sono una persona sincera ed ottimista e molto molto molto sensibile! E buona, buonissima, altruista e socievole… ecco…. e quindi tutti se la prendono con me perché… tanto non mi arrabbio mai… ecco… sono troppo disponibile… ecco… troppo comprensiva e va a finire che alla fine me lo devono scrivere sullo striscione come “scherzi a parte” che lo stanno facendo apposta a farmi male… ecco… però questa volta no, è quella giusta vero?

Girotondo per il Meyer

2007-03-27T13:31:00.001+02:00

Da quando quest'estate a Lampedusa ho visto Neri Marcorè imitare Amedeo Minghi... non ce la faccio a non ridere ogni volta che lo vedo! E' più forte di me (non è mai stato la mia passione, devo ammetterlo)! Mi fa un po' l'effetto di D'Alema dopo le imitazioni di Sabina Guzzanti all'Ottavo Nano!

Ieri sera siamo stati al Saschall di Firenze. L'occasione era uno spettacolo organizzato per raccogliere fondi per l'ospedale pediatrico Meyer, presentato da Alessandro Greco e Beatrice Bocci. Vari ospiti si sono esibiti a titolo gratuito, alcuni esordienti, alcuni importanti come il maestro Walter Savelli che si è esibito in alcuni dei suoi pezzi frai quali il commovente Little Child; come Giuseppe Povia senz'altro maturato rispetto alla prima sua esibizione che vedemmo dal vivo al Live 8 a Roma e devo sinceramente dire che mi ha sorpresa: l'ho gradito molto; il popolare Don Baky apprezzato dai più attempati e l'esilarante Niki Giustini. E poi, sul finale un'altro comico... tale Amedeo Minghi...

Primavera

2007-03-21T14:27:00.000+01:00

Ed oggi entriamo ufficialmente nella primavera! Come? Non ve ne siete accorti? Ma dai su! Non vi lamenterete mica! Ha fatto bel tempo fino a l’altro ieri…
Questi tre quattro giorni di freddo si sono resi necessari perché io, l’altra settimana ho seminato dei girasoli nel mio giardino! Sulla busta c’era scritto che per una fioritura ottimale sarebbe indicato un periodo di freddo a partire da qualche giorno dopo la semina! E allora che dovevo fare? Ma tranquilli, da domani tornerà a splendere il sole sui vostri visetti pallidi!
Oltre ad essere il primo giorno di primavera il 21 di marzo è anche il giorno, anzi… la notte, in cui, tre anni fa ho conosciuto Corrado. Me lo ricordo ancora, bello come il sole in una mattinata d’inverno, che avanza in mezzo alla folla nella mia direzione… i nostri occhi che si agganciano come magneti… mi scosto per lasciarlo passare, il mio seno sfiora il suo petto… ho ancora vivo nella mente il mhmmm che mi sono detta! ;)

La Strega di Portobello - finalmente in Italia!

2007-03-19T10:52:00.000+01:00

Eccoci, finalmente on-line anche in lingua italiana qualche capitolo de “La Strega di Portobello”!
E presto anche in libreria: il prossimo 2 maggio!
Putroppo ho saputo troppo tardi della sua breve tournée in Italia. Mi piacerebbe incontrare Paulo Coelho un giorno!

Fotografie

2007-03-15T15:49:00.000+01:00

Sto partecipando, per gioco, dato che non sono una fotografa, ad un concorso fotografico che ha come tema la Toscana. I premi, uno per categoria, sono semplicemente dei soggiorni per un week end in vari agriturismi sparsi per la Toscana.
Mi aiutate a vincere, votando le mie foto? Sempre che vi piacciano naturalmente! Trovate almeno una foto in quasi tutte le categorie! Grazie! :)

Pink is better!

2007-03-14T16:40:00.001+01:00

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Originally uploaded by bleucerise.

Ho lavorato per un periodo per un tizio piuttosto immondo. Vestiva e si atteggiava da yuppie, vistosamente obeso, non faceva purtroppo mistero delle sue scorribande sessuali, a pagamento, con studentesse straniere che elargivano favori a beneficio della cultura. In ogni questione riusciva sempre ad avere ragione, a chiacchiere. Ho saputo poi però che la sua azienda è fallita, che ha chiuso, non so che fine abbia fatto lui ma sono certa che non faccia la fame. Ad ogni modo aveva delle cospicue riserve!
Una volta, ero nel suo ufficio, parlavamo di una pratica che teneva di fronte a se, sul suo tavolo, tirò fuori un evidenziatore e sottolineando qualcosa disse questa frase:

“Ci vuole sempre un po’ di rosa nella vita di ogni uomo!” .
Questa è l’unica cosa intelligente che io abbia mai sentito uscire dalla sua bocca e mi ha colpito così tanto che ancora la ricordo. A conferma del fatto che nessuno a questo mondo rappresenta solo esclusivamente spazzatura.
Il rosa, un colore che ho sempre odiato. Mi sono chiesta: perché? E ci ho fatto pace.

Mi piace tanto il rosa, in realtà. Ma perché il binomio donna e rosa deve per forza cozzare con la parola intelligenza!? Una donna può essere intelligente ed amare il proprio essere donna, il proprio rosa! Quando è successo che a noi donne ci hanno convinte che essere rosa, e quindi esprimere la nostra femminilità, significa essere bamboline sceme che dicono sempre di si? Da quando ci hanno imposto il rosa e hanno provato ad istruirci su ciò che significa! Io il mio rosa l’ho scelto, ed è pieno delle mie sfumature!

God Save the Crown!

2007-03-14T15:46:00.000+01:00

Forse la mia mente è troppo semplice per poter capire intrighi di questo tipo. Sono d’accordo che questo personaggio, oggi alla ribalta, più dei suoi scoop in passato, sia un tizio di dubbia moralità. Ma deve esser per forza peggio di tutti quei personaggi che fotografa? Perché dev’essere moralmente discutibile vendere un servizio fotografico ad un giornale scandalistico se poi il giornale scandalistico esce in edicola e una buona parte degli italiani lo compra? I moralmente discutibili allora sono una buona parte degli italiani, l’editore e i giornalisti dei vari settimanali e chi autorizza certa stampa. Gli italiani, popolo di falsi moralisti. Magari i primi che puntano il dito sono quelli che muoiono dalla curiosità di sapere quali siano queste foto compromettenti che non sono uscite! I personaggi coinvolti sono pieni di soldi e hanno la possibilità di scegliere se comprare loro l’intero servizio fotografico oppure se lasciarlo comprare ad un giornale. Quando fa loro comodo non pare loro vero che esca lo scoop! Così entrano a far parte del mondo VIP e restano sulla cresta dell’onda! Quando escono fuori le magagne, i vizi, le brutture che ledono la loro immagine linda e profumata… allora no, si compra il servizio e poi magari ci si lamenta pure! Per me i giornali scandalistici potrebbero anche non esistere, io dal parrucchiere mi porto un libro… e ci vado una volta alla settimana, anche se non sono una VIP! Non è che sto dalla parte di Corona, però, finché vi fa comodo si, quando si rigira il coltello… no, non vi sta più bene?! Ma… io credo che non sia mica questo il problema. Perché secondo me in quel mondo putrido là (in cui tutti i ragazzi, grazie alla tivù, sognano di entrare, credendo che vivere una bella vita significhi partecipare all’Happy Hour) questo gioco funzionava da anni ed infondo nessuno si lamentava sul serio. Era pure corretto, secondo me, Corona, a lasciare la prima scelta al paparazzato, se prendersi le foto o meno! Secondo me ha solo esagerato… deve aver toccato qualche politico! E quelli si sa, vogliono stare nel jet set ma non sottostarne alle regole. Loro sono fuori da ogni regola, fanno quello che vogliono, quando e come vogliono, sempre e comunque. Loro fanno cose serie, mica come quelli dello spettacolo!